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插两句吧：所谓十字军东征，实际上就是中世纪的欧洲为了到富庶的中东地区去打劫，就打着“光复圣城耶路撒冷”的宗教旗号搞起来的大规模抢劫运动。从1095年11月27日，教宗乌尔班二世在克莱蒙号召组织十字军行动开始，到1272年，英国的爱德华亲王组织的十字军行动失败为止，将近两百年的时间里欧洲一共组织了九次（也有的说是十次，就是把1212年的那次“儿童十字军”也给算上）十字军运动，负多胜少，最后没捞到多少好处。
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红胡子发起的这次东征是第三次。这次东征，红胡子纠集了英国的国王“狮心”理查一世和法国的国王腓力一世，沿着多瑙河一路东进，从匈牙利行进到塞尔维亚，再前进到保加利亚，一直进入东罗马帝国，一路上顺利得很。
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可是，在渡过小亚细亚的一条叫萨勒芬的河的时候，红胡子出事了。
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这件事很诡异。按照阿拉伯历史学家们的描述，红胡子过河时突然想要喝水，就下马凑到河边来喝，喝着喝着突然又来了兴致想要洗澡，就跳到河里去洗。可是他老人家洗澡时居然忘了脱掉全身的甲胄，结果就坠到河底淹死了。
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这件事听上去很不靠谱，因为别管当时的红胡子是60岁还是70岁，只要他还没老年痴呆，就不可能穿着一身铁衣服下河洗澡。
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所以后来德国的历史学家们就说，红胡子他老人家其实是在指挥千军万马渡河时，不幸溺水身亡的。
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不管事实怎么样吧，反正红胡子是死了，享年68岁。
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他这一死，德意志军队作鸟兽散，各回各家了，剩下面和心不和的英、法两军，勉勉强强一起前进，在攻陷了阿拉伯的阿克要塞之后，法王腓力带兵回国，这次的十字军就只剩下了英国军队。英国国王查理一世知道，凭自己那点兵是拿不下耶路撒冷的，正好这时候埃及的老大萨拉丁给了他个台阶下：允许基督徒前往耶路撒冷朝圣。于是，查理一世顺坡下驴，也撤兵回家。红胡子发起的这第三次十字军东征，就此不了了之。
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纵观红胡子这一辈子，光荣伟大是谈不上的，但是绝对称得上“强悍”两个字——他这辈子没干别的，光打仗了：多次平定德意志内乱，五次进攻意大利，还发起过十字军，走一路杀一路，以至于胡子上沾满了敌人的鲜血。在德意志第一帝国积贫积弱，被动挨打的上千年时间里，绝对算得上是个扬眉吐气，凤毛麟角的人物了。
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于是，红胡子死后就留下一个传说。
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很多德意志人都说，他老人家根本就没死，而是东征回来后隐居在了图林根的凯夫豪森的山洞里（也有的说是隐居在巴伐利亚的翁特峰的山洞里）。他老人家一直坐在自己胡子编成的宝座上，正在半梦半醒，闭目养神，直到有一天，乌鸦盘旋在山洞上空时，他就会苏醒，再次领导德国血洗欧洲。
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不知道后来希特勒用红胡子的名字命名入侵前苏联的计划时，是不是曾经打算在凯夫豪森的山顶上放一群乌鸦。
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十个人的德意志 第四章 马丁·路德——切开欧洲的人
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1517年10月31日，一个34岁的神甫在威登堡大学里的教堂门口贴了一张大字报。这张大字报的内容在两周之内就传遍了整个德意志，一个月之内传遍全欧洲。在那个没有广播电视互联网的时代，这张大字报的流行速度超过了James Cameron的任何一部电影或者Lady Gaga的任何一首歌，并由此掀起了一场席卷半个欧洲的轩然大波。
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贴这张大字报的，就是本章的主角，宗教改革领袖，德意志神甫马丁·路德。
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路德生活的那个时代，距离红胡子腓特烈逮谁打谁，不可一世的日子已经过去了三百多年。这么长的时间里，德意志第一帝国的统治者不断更迭，欧洲大陆的政治局势也没怎么稳定过。由于政治动荡和连年战乱，德意志老百姓的生活水平往好里说也就是个原地踏步。越来越多的人——不光是老百姓，还包括很多下层骑士和小贵族们，对罗马教廷和大贵族们越来越不满。
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常言道“穷则思变，变则通，通则久”。可是当时的德意志有识之士严重稀缺，不管谁都想不出个变革的办法来，大家就只好发发牢骚，发完牢骚之后该种地的种地，该祷告的祷告，就这么干耗着。
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路德就是在这么个历史背景下出生的。
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——说实话，写路德这一段让我头疼死了，比查中世纪的那些君主世系还头疼。
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头疼的原因是我查到了两类口吻截然不同的史料：有的把路德吹上了天，好像除了耶稣基督以外，曾经在地球上出现过的最牛的人儿就是他了，连牛顿都能被他甩出几条街去；有的则把路德骂得一钱不值，好像除了希特勒以外，曾经在地球上出现过的最坏的恶棍就是他了，开膛手杰克也好，征服者皮萨罗也好，跟路德一比，纯洁得就像一帮三好学生。
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怎么会这样呢？
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原因很简单，把路德吹上天的都是路德创建的基督教新教的信徒，把路德骂成恶棍的都是路德反对的基督教旧教的信徒，而作为讲故事的，既不信基督教旧教，也不信基督教新教的我本人，思来想去，觉得最妥当的办法还是把关于路德生平的不同说法都写下来。至于该听谁的该信谁的，各位自行掌握吧！
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