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两天后，我被医务室宣布为痊愈，然后我像踏着棉花一样蹒跚地走回了部队。我的连队驻扎在离医务所很近的地方，师部现在离我们大约有10公里的距离。我的连所在的村子里大约有一半的俄国农户已经离开了。虽然我很高兴看到那些连里的老朋友，其中也包括奥林海姆，但我依旧与去医务室之前的状况差不了多少。
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我的好朋友霍尔斯、林森还有老兵都尽力照顾我，他们尽自己的所能让我好得快些，找了不少的伏特加酒让我喝下去，据他们说，这些酒对于我的病有奇效。但是我依旧每天无数次需要一路小跑地向厕所冲去。我发现自己的排泄物里有血，这种情况让老兵也有些担忧，由于担心我晕倒，许多次他都陪我一起去厕所。在朋友们的规劝下，我两次试图回到医务室，那里此时到处是那些从基辅运来的伤员。但是我那张出院证明让我已经无法再回去了。
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我再也没有离开营房里的那张床。幸运的是，我不用参加那些日常的训练了，我的朋友们也代替我站岗。连里的一切情况都很好，魏斯雷德少校仍旧指挥我们连。不幸的是，我们现在依旧在战区，这意味着我们随时可能被调往前沿阵地。魏斯雷德已经知道了我的病情。
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霍尔斯向魏斯雷德少校说了我的病情，魏斯雷德站了起来，微笑着说：“我的孩子，我们就要立刻从这里出发了，上面要我们撤到离前线大约100公里的后方，在那里会有一些事做，但是看起来这次休整会像是一次休假一样。告诉你的朋友再坚持一天，并且你要把这个好消息传达下去。”
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霍尔斯用力立正，然后一阵旋风般从少校的房间里冲了出去，向每一个他经过的小木屋子喊着这个好消息。当他走到我身边时，用力地把我从迷糊中晃醒。
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霍尔斯喊道：“你有救了，萨杰！你有救了！我们马上要得到一个真正的休息了。”他和同屋的另外两个士兵说道：“我们必须帮萨杰找到尽可能多的奎宁，他必须再坚持一天时间。”
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我浑身软绵绵的，但是霍尔斯的兴奋和喜悦感染了我，我们要离开的消息让我感到好受了许多。
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霍尔斯再次向我喊道：“你得救了！现在想一想，你发着高烧，他们一定会让你住院的，他们也不会砍掉你的休假了，你真是个幸运的家伙！”
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每次我动一动，肚子都感到难受，似乎又要拉到裤子上了，但我和其他人一样在收拾着自己的东西。我把那些一捆捆的信收了起来。师部的邮局里有不少我的信，其中有12封是葆拉的，3封是我父母写的，还有一封是恩斯特的母亲给我写的。我父母在信中问到我长久没有写信的原因并说了他们的焦虑。葆拉的信让我的病情好了许多。我给他们都一一回了信，虽然我现在的高烧让我的头脑不是太清楚。
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终于出发了。我坐在一辆小卡车上向维尼察驶去，卡车在路上几乎完全陷在了泥里。我们以为是走进了那个臭名昭著的普利佩沼泽了，那片沼泽地其实离我们也不远。我们绕着这些沼泽地向前开着，这里的道路上垫着一层木头，这些木头看起来好像是浮在泥浆里一样。我们的卡车在这样的道路上无法开快，但是这些木头有效地防止了卡车轮子陷到泥泞里。我们在8个小时里总共开了大约150公里。现在的天气阴沉而寒冷，小雨夹着雪花在空中飘洒着，这样的天气让我们不用担心苏联飞机的袭击。
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到达新营地时，立刻把我和我们连的另外6个人送往了医院，在那里疟疾是一个常见的疾病。我的朋友们现在驻扎在离医院有20多公里的地方，但是我知道我很快就会回到他们那里。
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医生告诉我因为我的病没有得到及时的治疗，我的肠膜已经严重受损了。
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实际上我过了两个星期才恢复了正常的饮食。每天都必须把屁股对着医务兵，然后他就在我满是针眼的屁股上狠狠再戳上一个新的针眼。每天都有人来量我的体温，温度计上的温度总是在38度左右。
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冬天到了，我坐在温暖的床前看着窗外的雪花飞舞着。知道我的朋友们现在暂时脱离了危险，但是在这种欢乐中，我完全没有想到此时整个前线的形势已经严重地恶化了。战报里依然充满了那些微笑着的炮兵士兵的照片，还有就是不知道说了一些什么的报道。霍尔斯来看了我两次，他还带来了我的信。他现在为每一件微不足道的好消息而大笑起来，我们还在外面的雪地里打了雪仗。他和我一样对于急剧恶化的局势一无所知，我们不知道自己马上就要再一次撤退了，战争的恐怖也将再一次淹没我们。
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住院后的第三周，我得到了一个好消息——被通知去医生办公室办理出院手续。一名医务兵检查后告诉我，他们认为我的病正在好转，他们将批准我出院。
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那名医务兵还对我说：“我想你可以在家里休养而不是在这里。”
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我故作冷静地同意了这个建议，但是我的心已经高兴得都要发狂了。我得到了一个回家休息10天的休假通行证。虽然这次休假比我上一次休假的时间要短些，但是我还是立刻想到了柏林和葆拉，我想带她一起去法国看望我的父母。如果局势不允许我们的话，我会在柏林和她待在一起。
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虽然依然感到虚弱，但还是有些欣喜若狂。我以最快的速度收拾好自己的东西，然后满面笑容地离开了医院。我也给朋友们写了一张便条，向他们道歉我没有能够当面和他们道别，但我想他们会理解的。
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我穿着擦得亮亮的皮靴踩在雪地里走向了火车站。我是如此的高兴，甚至向沿路的俄国人挥手打招呼。我的军服已经被洗干净和缝补好了，我感到自己有了一个干净和整洁的外表，忘记了那些过去的痛苦。我满怀着对德国和元首的感激，感谢他们给我提供了一张干净的床和不会漏雨的房顶，感谢认识了那些忠于自己职守的部队上的好朋友们。我又感到高兴，并对自己过去的沮丧和畏惧害臊。我也想到了我在法国童年里那些愤愤不平的经历，但是现在有什么事情能够让我感到愤愤不平的呢？现在还有什么东西能够让我感到绝望呢？也许只有如果葆拉突然对我说她不再爱我的时候……也许吧。
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我感到自己的确已经恢复过来了。在我最困难的那些时候，我想象到了我的个人生活里的一些灾难——例如我母亲的病故——我告诉自己能够接受这样的事情，只要战斗能够停下来。我后来也向每一个天神忏悔自己有着这样的想法，我准备好了为此承受惩罚，只要他们能够让这些血腥的屠戮减少一些。
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战争似乎已经将我变成了一个冷漠的怪物，一个失去正常人类感情的人，虽然我再过3个月才到18岁，但是我感到自己现在好像是35岁一样。
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随着岁月的增加，我懂得了许多的东西。
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和平让我感受到了许多欢乐，但是没有一件事情能够超过战争中那种渴望活下来的冲动和对于爱情的憧憬。我常常想到和平的生活有些循规蹈矩，但是这样的想法接着便让我感到恐惧。在那些恐怖的战争岁月里，一个人对于和平的渴望之情几乎让人难以忍受。所以在和平中生活的人们绝不应该哪怕是有一刻向往战争！
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火车站在一条街道的尽头。车站没有站台，乘客都直接从街道上登车。有3条铁轨从车站穿过。地上软绵绵的雪让周围几乎没有人来往走动时产生的噪音，而那些还没有被积雪覆盖的地方看起来冰冷和黑乎乎的。
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只有几节客车车厢和一些空盒子散落在车站里。在车站办公楼旁边有一堆上面写着WH字样的码放整齐的箱子。大楼里有四五个俄国铁路工人围坐在一个红彤彤的火炉边上。这几个人坐在那里一动不动，似乎已经被这里的单调夺去了本该有的活力。这里没有任何指示火车出发方向的路牌，除了停在铁轨上的一个蒸汽机车头，那个车头看起来似乎因为许多年的过度使用而濒临报废了。我现在已经想不起这个车站的名字了，也许这个车站其实并没有什么名字，也许这里原来的站牌已经被丢到一个角落里了。看起来这个清冷荒凉的小站很少有什么火车来。
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