1701649194
以幽默的方式过一生 婚后遇到更喜欢的人
1701649195
1701649196
结婚后，你遇到更喜欢的人是一个大概率事件。
1701649197
1701649198
倒不是说与你先前结婚的人有多糟糕，也不是说后来出现的人有多美好，而是你可能更了解自己，更了解自己的需要。
1701649199
1701649200
人的成长是有阶段性的，比如从一个懵懵懂懂的所谓屌丝，成长为一个春风得意的中产阶级，或者命再好一点，成了一个呼风唤雨的大富豪。这一路走下来，你的需求当然会改变。
1701649201
1701649202
在屌丝阶段，自己以为有女生看上自己，就定是祖上积德顺道冒了青烟。但后来发展到中产阶级后忽然发现，自己还是很有魅力的，开始注重穿衣品位，也开始喜欢追求各种名牌。这时候发现，其实能配上自己的该是个大家闺秀，如果不能知书达理，至少也得是落落大方。
1701649203
1701649204
再后来不小心成了一个大富豪，出入豪宅，参加各种名流（派对），也有时间开始寻仙问道，玩一些有品位的事情。这时候发现能配得上自己内心需求的，如果不是董小宛一样精通琴棋书画的爱人，至少也得是张爱玲这样的才女。
1701649205
1701649206
可是一回头，陪在身旁的还是当初那个糟糠之妻，而不幸的是，她没有继续保持成长，一直就是持家养娃，最多就是每天健身按摩。这时候你怎么办？是心猿意马然后缴械投降，还是波澜不兴进而控制的风轻云淡？
1701649207
1701649208
首先，这事是人之常情。这也难怪很多爱情作家都不结婚，因为怕将来会对不起现在爱的人，既然明知爱情的这种宿命，干脆就不用婚姻来约束自己。很少有人一生只爱一个人，所以不必愧疚，爱一个人又不是犯罪。
1701649209
1701649210
其次，在婚前要考虑再三。婚礼上那些誓言，那一刻真的是发自内心，但谁也无法承诺保鲜期有多久，所以不要指望一个戒指或一份证书来保持婚姻。我觉得婚前，更了解自己才是正事。也就是说，自己到底需要怎样的一个婚姻对象：能够维持一个温馨的家，还是帮助自己打拼实现财务上的自由。
1701649211
1701649212
如果你不了解自己，那么你跟谁结婚都可能是错的。
1701649213
1701649214
再次，抛开性冲动，这玩意儿和谐虽然很重要，但按照叔本华的生命意志理论，那完全是繁殖冲动对你的绑架。要真正问自己的是，对方是否符合自己想象的期待。别跟我说一见钟情这种事情，我不信，一见钟情大都也是性冲动导致的荷尔蒙分泌失调。如果对方符合期待，牢记对方的这些优点，在准备见异思迁的时候，从心里翻出来想想。
1701649215
1701649216
如果你觉得自己真的不再在意对方这些优点，而且严重到双方已经完全无法沟通，选择离婚也好，离婚也是法律赋予你的权利，然后去寻找新的期待。
1701649217
1701649218
如果你觉得对方这些优点，依然非常珍贵，而且还是自己最在乎的，就在跟新欢投降前，悬崖勒马。否则，见一个爱一个，觉得个个都是真爱，相信我，那肯定是被性器官绑架了自己的爱情观。
1701649219
1701649220
在今天这样的社交时代，要认识一个人何其容易，拿起手机摇一摇就可以了。
1701649221
1701649222
最难的是，一个人始终了解自己真正的需要。
1701649223
1701649224
1701649225
1701649226
1701649228
以幽默的方式过一生 恋爱模式
1701649229
1701649230
从朋友们给我留言或邮件来分析，人类无非就面对三个话题：怎么赚钱？怎么过得更好？怎么爱？
1701649231
1701649232
怎么赚钱这事太复杂，我单独写一篇文章来分析。怎么过得更好包括很多问题，比如怎么读书，怎么欣赏音乐，怎么养小孩，怎么旅行……这都是怎么过得好的话题。这个话题最多是在层次上有点差别，不懂欣赏电影，看个热闹总可以吧，很难说有品质高低之分，获得愉悦最重要。
1701649233
1701649234
怎么爱这事就稍微麻烦一点，人类发展了几千年，这事进步不大，几千年前大家困惑的问题，今天依然在困惑。渡边淳一也说过：“自然科学是前赴后继的，但在爱情的世界里，它不可能做到前赴后继。比如说，我活到这个年龄，对爱应该有一种领悟，但我死了以后，我儿子是不可能将我的领悟作为他进一步开发自己爱情世界的基础的。他还是要从青春期开始，从骚动期开始，直到成熟。”
1701649235
1701649236
虽然无法继承，但却有经验可以遵循。我认为爱情中的两人，恋爱模式匹配很重要，如果恋爱模式不同，即便是再好的一对恋人，一边高富帅，一边白富美，还是爱不到一起。哪怕爱到一起，也很难长久，因为模式不同。
1701649237
1701649238
这个模式包括三个要素，我一一道来，作为一个过来人对年轻人的一点建议。
1701649239
1701649240
排名第一的要素是对爱的理解。爱是什么？两个人是否有同样的理解？这里我们不必下一个晦涩的定义，只需要彼此交流一下就可知。比如，一方认为爱应该是没事就腻歪在一起，而另一方认为爱是两个独立的人互相依靠，这就很麻烦了。你说哪一种认知更好一点呢？我也不知道，我只能说，只要两个理解类似的人，就会很愉快。
1701649241
1701649242
爱，不是给别人看的，重在两个人彼此内心里的理解。给别人看的爱情，一般都不会很长久。因为你们对爱情的肯定来自别人的羡慕，你们的价值来自别人的肯定，这太不靠谱了。一旦别人说看上去没那么般配嘛，你一反思还真是，散伙就是早晚的事情了。这就是“秀恩爱，死得快”的原理。
[
上一页 ]
[ :1.701649193e+09 ]
[
下一页 ]