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有的时候，一个患者的强迫性囤积症似乎是对于家庭关系问题的一种直接反应，这种情况在我遇到的家庭动力学问题中属于比较棘手的情况。囤积可能是对于一个家庭成员的反抗——“这是我的地盘，你不能控制我”，或是一种特定类型的依赖、一种隐蔽的请求，企图让别人照顾他。在戴维的案例中，他曾和妻子半开玩笑地说，那只鹦鹉是对于他离家一年的一种“惩罚”。就像之前提到的，囤积也可能是一种标志，表明一个人在他的生活或是其他关系中过得不快乐。这也是杂乱者生活中常见的问题。
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几年以前，我治疗过一位名叫坎迪丝（Candice）的女性，她的小女儿有轻微的脑瘫（cerebral palsy）。她和丈夫的关系很疏远，杂乱是一种分心的方法，让她逃避家中的压抑感。每次我到她家家访的时候，她的丈夫总是不在，也不会来诊所参加任何疗程。他会一直抱怨坎迪丝的杂乱，但从未付出任何努力，他似乎觉得这不是他的责任。
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尽管坎迪丝确实有早期的强迫性囤积症，但她丈夫有时也会将房屋弄得杂乱，比如把用过的碗碟丢在水槽里，剃下的胡须留在浴室柜台上，待洗的衣物留在篮子里。而且，因为坎迪丝对女儿的状况感到内疚，觉得她需要面对的东西已经够多了，所以从不会鼓励女儿来作清理。请注意，坎迪丝的女儿已经上小学了，成绩很好，与其他孩子相处得也不错。没有理由认为，她处理不了这样一点家务。我认为，坎迪丝由于自己不堪重负，所以把这种感觉投射到了女儿身上，认为她也会有相同的感受。
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坎迪丝在我的强化门诊项目（intensive outpatient program）中接受治疗，这个项目长达6周，每周5天，每天需接受4个小时的疗程，此外每晚还有1~2个小时的家庭作业。开始的2周包括教育、训练和治疗的内容，坎迪丝借此了解了她为什么难以丢弃物品。我们还用她从家里带来的杂物，练习如何作清理。
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从第3周开始，我们直接到她家上课。当我们在一起时，她做得很好，但如果我不在身边，她就很难坚持下去并完成家庭作业。她没有来自丈夫的支持，也没法确保女儿完成她的杂务，从一开始，她就感受到了冲突。坎迪丝发现，治疗令她很有挫败感。
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在类似坎迪丝这样的情况里，一个人得不到来自家庭的支持，我就会努力帮助她。坎迪丝的治疗很大一部分内容是识别她的需求，鼓励她为丈夫设定严格的界限，并聚焦于她认为自己能做什么，以改善她的状况。在一个理想的世界中，所有人都会帮忙；但在现实生活里，我们就必须充分利用手头现有的资源，努力做到最好。
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许多人想努力克服某种根深蒂固的习惯，并在治疗之后继续保持，其难度可能超乎你的想象。请想象一下，接受了一个月酒精依赖治疗的患者，他们之所以能够在这一个月中坚持下来，是因为咨询师和同伴每天都会提供支持。但在项目结束之后，这个人就必须在没有每日支持的情况下，依然坚持他所学到的东西以及新的生活方式，这可能会非常有挑战性（这也是为什么同伴支持小组非常有帮助的原因）。在治疗之后，过去的囤积模式可能很快就会悄悄溜回来，与此相伴的还有以前那些导致保留物品的问题因素，以及对于作决定的拖延。这就是发生在坎迪丝身上的事。
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我同时也认为，她治疗结束后遇到的困难，在一定程度上是由于她对于生活整体上的气馁。坎迪丝的经历是一个经典案例，告诉我们关系中的不快乐会导致抑郁、挫败、注意力缺损、分心，还有某种程度上的自暴自弃。
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尽管坎迪丝的丈夫拒绝帮忙，但他也确实让坎迪丝明白了他的立场。有些时候，杂乱会带来微妙的心理影响，在配偶中引发一种被动的但又是攻击性的交流模式。朱迪相信，她的丈夫在做完咖啡之后有意无意地把咖啡豆丢在地上、将过滤器留在水槽里，是因为他知道这会让她心烦。“我通常会自己把它们收拾到洗碗机里，但这让我很生气，好像他每次都从中获得了一点胜利。”她说。有几次她曾表达了自己的感受，而他的回答是，他随后就会去收拾。但是，他可能会拖上好几个小时，其间朱迪会忍不住再催促他，这让她觉得自己很唠叨。“这种冲突是不值当的，所以我会自己清理。”她说。
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任何家人或朋友，如果想要帮助身边的强迫性囤积症患者，首先需要把自己的评判放到一边。这并不容易。强迫性囤积症是一种如此明显的问题，它会影响到每个家庭成员。但是，我们每个人都有害怕被别人评判的东西。此外，很关键的一点是，弄明白强迫性囤积症并不是一种个人选择；而且还要弄明白，这种问题只是你所在意的那个人的一部分，而不是全部。有囤积或杂乱问题的人，并不只是一个“强迫性囤积症患者”或“杂乱者”，她可能也是一个好朋友，一个技艺精湛的面包师，一个慈爱的祖母，以及无数其他的社会角色。
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第二件要做的事是，像你现在正在做的这样，学习与囤积问题有关的知识，这对于你更好地理解问题的复杂性，是非常有帮助的。理解那些囤积的人，理解他们的行为，理解造成的混乱环境会给他们带来怎样强烈的羞耻、愧疚和尴尬感，这可以帮助你在与他们相处时，怀着同情和耐心，并且不带愤怒地表达你的感受。
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第三件要做的事是，请作好心理准备，在帮助某人克服杂乱问题时，不管他的问题的严重程度如何，都有可能给你们两个人带来挫败感。之后的章节会介绍，有杂乱问题的人如何能改善自己的状况。不管你的愿望有多恳切，你都没法替另一个人解决问题；实际上，很重要的一点在于让有囤积或杂乱问题的人明白，他们自己能够从问题中走出来。你要扮演的角色应该是一个支持者，一个啦啦队队员。他必须自己决定自己的进展，否则家中的任何改善都不会持久。
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最后，请作好妥协的准备。如果你正在帮助一个囤积或杂乱的人，你的目标应该是找到中间地带，让你们两个人都感到舒适。在许多年的时间里，利萨（Lisa）一直恳求她的母亲安德烈娅（Andrea）接受帮助；但当利萨建议扔掉某些东西时，安德烈娅却认为她在试图控制自己。作为中立的一方，我告诉安德烈娅，事实并非如此。“你的女儿为什么会有控制你的动机？”我问她。至少在那一刻，安德烈娅能够明白，女儿并没有什么秘而不宣的动机，只是想要改善她们的关系，帮助母亲更加健康地生活。而对于利萨，我鼓励她不要尝试矫正她的母亲，而是努力让屋子变得更适宜居住。
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这种情境带有许多讽刺的意味，其中之一就是，强迫性囤积症患者会认为，如果她允许别人处理自己的物品，就会失去对情况的控制权。用物品把自己包围起来，这让她相信自己保留了控制权。但实际上，她的生活环境已经彻底失控，所以她的控制感只是一种幻觉。这就像一个有强迫症的人一遍一遍地洗手，以此来感觉控制了某种迫在眉睫的疾病，但实际上是他自己被这种行为控制了。
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我在治疗强迫性囤积症患者时会与所有的家庭成员一起商谈，原因之一就在于强迫性囤积症经常伴随着相互依赖的问题，相互依赖的关系通常是怀着良好的意愿发展起来的。回想一下阿曼达，那个与父母住在一起、每天把时间花在上网购物的女人。与她的父母讨论她的囤积问题，很明显他们自己童年时期的困境影响了他们，让他们没法为女儿设定界限。例如，阿曼达的父亲说，他自己成长在一个非常严苛的环境里，所以发誓不会把这种环境强加给自己的孩子。阿曼达母亲的父母都是医生，他们希望她也走上这条道路，这让她承受了过高的期望，她也发誓不会对孩子做同样的事。为了避免他们成长时经历的那些压力，他们没有给阿曼达设置任何期望，这也在一定程度上加剧了阿曼达的消费和囤积行为。
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在阿曼达父母的例子中，他们可以做一些事情，帮助女儿获得积极的改变。他们可以限制给女儿的资金，或者让她做家务，这有可能给她一个出口，让她从购物中走出来。最终，他们也确实采取了一些类似的措施。如果你觉得这些策略是显而易见的，请注意，身处其中的人未必总能看得这么清楚。我们大多数人都认为，自己很清楚在特定情境下该怎么办；但除非事情确实发生在我们身上，否则我们怎么能真的知晓呢？有时评判总是要比理解更容易。
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你体内的囤积欲：如何过上更快乐、更健康的整洁生活 当事情发生改变的时候
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有时，强迫性囤积症患者所爱的人可能会限制自己的干预程度，因为在某种程度上，他害怕干预会失败，从而导致他最害怕的东西成为现实：强迫性囤积症患者更加在意物品，而非他们之间的关系。这种心理机制当初在蒂姆和玛丽·安身上可能也产生了影响——如果她没法面对自己的问题，而他必须兑现他的威胁，那该怎么办？这种前景让蒂姆感到害怕；不过随着事态逐步发展，继续以现在的方式生活，这种念头的可怕程度甚至超过了对关系破裂的担心。
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我记得许多年以前，我曾和一个有酗酒问题的人约会。我曾经很绝望，因为我很在意他，但没法接受他的酗酒。我陪他去接受治疗，在第二个疗程的最后，治疗师直截了当地问他：“为了和罗宾在一起，你是否愿意放弃喝酒？”他居然回答说：“不!”这真的让我感到沮丧，对他来说，我甚至不如他的酒重要。这话就这样轻易地从他的嘴里说了出来。
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听到真相是非常痛苦的，但现在我将那一刻视为一种礼物——如果继续和他在一起的话，我的生活将会是一场灾难。我相信，有些强迫性囤积症患者的配偶或孩子避免直面他们所爱的人，就是因为未知的前景令他们害怕——他们宁愿继续生活在不喜欢的环境里，也不愿意承担关系恶化的风险。
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如果与强迫性囤积症患者的关系确实发生了改变，无论是因为他的囤积行为得到了矫正，还是因为配偶或孩子决定不再忍受下去，这对于其中的所有人来说可能都是吓人的。尽管从表面上看，强迫性囤积症患者可能是问题的唯一原因，但实际上配偶或一起居住的人也在其中扮演了一定的角色，通常是一种被动或适应的角色。熟悉的角色，即使它们并不正常，也可能在心理上变得非常习惯，让人不愿意改变。
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因为感到无能为力，所以向囤积妥协，不去强调个人的空间，这种做法可能很有诱惑力；但是设定界限，坚持强迫性囤积症患者（或杂乱者）必须尊重这些界限，这对于整个家庭的情绪健康来说是非常关键的。例如，我鼓励配偶对强迫性囤积症患者这样说：“这半边床是我的，你不要把东西放到我这一边，睡个好觉对我来说很重要。”
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通过要求杂乱者尊重你的空间，你可以塑造他拥有良好的行为习惯，并且通过大声说出想法，让自己的忿恨得以控制。寻找妥协的空间（比如，“我想问问，能不能让这个台面保持整洁，这样我可以在上面做三明治”），并维持这种界限，这虽然不会“治愈”一个人的脏乱和无组织，但可以维持你们的关系不被杂乱吞没。
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