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为了保证社会正常运行，有些规矩是必要的；但也有很多规矩被夸大了，让我们对一些无关紧要的事大惊小怪。在下午三点还能吃冰激凌吗？走向一个陌生人并搭讪属于被社会接受的行为吗？给同一个人连续发四封邮件合适吗？即使这些问题的答案是否定的，违反这些规矩也无伤大雅。
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为你的决定找一个保护伞不仅是不必要的，甚至还有很大的害处，因为一旦形成这样的习惯，你就会慢慢变成一个缺乏自信的人。自信之人从来不需要他人的许可。
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所有行为都会产生后果，但能真正造成严重影响的并不多。更多时候，人们担心的不过是尴尬或拒绝罢了。比如，连续给一个人发四封邮件后，你可能会觉得自己很冒失，这可能导致对方拒绝你的请求，但如果你真的那么坚持，或许你会因此在其他发信人中脱颖而出。所以，根本没必要有任何担心，如果你想做什么事，只要你有合适的理由，那就去做吧。
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被人拒绝可能会令人沮丧，但是请记住，这种拒绝和失败是一次性的：你只是被那一个人在那个时间以那种方式在那个领域拒绝了而已。遭到一次拒绝不等于未来再无翻身之日。
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尴尬情绪无关紧要
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尴尬情绪对我们来说也没什么好处。你能想到尴尬情绪改善了你生活的任何例子吗？尴尬的作用仅仅是打消我们做事的积极性，以避免造成更多尴尬，这是一种循环论证。疼痛能让我们学会避免更多疼痛，但它有一种重要作用——让我们得以保护自己。如果你已经感到疼痛，却还不断伤害自己，那你必然会造成更为严重甚至永久的身体伤害，因为疼痛意味着你已经在伤害自己的身体了。但尴尬与之不同，除了尴尬自己产生的不适以外，它并不会造成什么严重的问题。
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也就是说，如果你能消除尴尬情绪，尴尬带来的麻烦就消失了。做令你感到尴尬的事情（只要不伤害到他人），唯一可能的后果就是让某些人疏远你，但是，如果这是你坚持做自己所要付出的代价，那么被一部分人疏远也没什么大不了的（毕竟这样的事情经常发生）。
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刻意追寻尴尬的做法是极端的，而且毫无意义。我之所以这么说，是因为大多数人走了另一个极端：为了保护自己的形象，他们拉低了“尴尬点”。不然，为什么会有那么多人在该跳舞的场合也放不开手脚呢？
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你是否见过有人在大庭广众下丢脸？他们给了你什么感觉？内心深处，你是不是有些嫉妒他们无须获得任何人的许可就能做出一些疯狂之事的勇气？
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对尴尬情绪不敏感是件好事，这能带给你真正的自由。世上那些“疯狂”的人都是如此——尴尬根本不会对他们造成任何困扰。然而我们大部分人都太循规蹈矩了，即使没有任何条条框框，我们也不敢尝试做会带来尴尬的事情。
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我并不是在劝你去街上裸奔。我只是想告诉你，尴尬本身没什么好怕的。只有多丢几次脸，你才能对它泰然处之。完美主义者只有通过不完美的行动才能摆脱追求完美的毛病，其背后的原因就是习惯，而我们习惯了的生活方式才让我们感到最舒服。
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想象一下，穿着内衣走到300人面前，跳上一段5分钟的舞。除了少数被视为“怪胎”的人会对此兴致勃勃外，大多数人都会觉得无比尴尬。但是，如果你每天这样做并坚持一年呢？一年以后，就算不能说安之若素，至少你也已经不会感到难堪了。这听起来疯狂，但想想看，你会同意我的观点。
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只要不违法，不伤害他人，你就没有必要寻求他人许可或担心引起尴尬。也就是说，你要安心做你自己。但具体该怎么做呢？像许多事情一样，只有通过练习才能实现——叛逆练习。
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如何成为不完美主义者 叛逆练习
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要想克服认同需求，符合逻辑的方法就是做他人不认同的事，当然是在不触犯法律也不伤害他人的情况下。叛逆这个词总会让人联想到派对、犯法、不负责任的生活方式等，但那些只是叛逆的一种形式——反抗权威。当我们还是孩子的时候，我们总是在大人的直接权威下生活，从父母到老师，从老师到教练。所以我们已经习惯将叛逆与权威联系到一起。
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然而，所谓叛逆远不止这些。
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● 你可以对你过去的生活方式说不。
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● 你可以对社会期待说不。
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● 你可以对同辈压力说不。
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● 你可以对任何标准和期待说不。
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那些对认同有强烈渴求的人绝不可能成为一个叛逆者。他们很难按自己的方式生活，因为无论做什么事，他们都要遵循某些标准，即便没有标准，他们至少也要以最不容易受到批评的方式生活。这些人要做的就是对自己的认同需求说不，这需要多加练习。只有不再关心他人的认同，才能获得做自己的自由，大胆尝试以前想都不敢想的事。
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认同需求可以很宽泛，也可以很具体。你可以只需要某些人的认同，也可能需要整个社会的认同，或二者都需要。一位害羞的单身男士也许在每次行动之前都需要得到女孩的认可。如果他向一位女孩表白，对方没有做出积极回应，他就会觉得对方不认为他有资格成为自己的伴侣，或者不认同他表白的方式。
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千万不要把叛逆和无礼、麻木混为一谈。叛逆的人可能的确有这些特质，但叛逆的重点是你不要让自己的行为受到他人控制。在21世纪的今天，背一个土气的腰包就算是一种叛逆行为。
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