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内疚还会带来一个外在的伤害——损害你的人际关系。当你终日陷入内疚中的时候,你周围的人会慢慢地失去对你的耐心,会导致你和他人的关系割裂。
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怎么解决内疚?
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第一个方法叫作学会有效地道歉。很多人都会说“对不起”,但这不是真正的道歉,也不能获得别人的原谅,这是因为你的道歉不专业。专业的道歉含有六个要素:第一要表示遗憾,说出你对自己所造成的伤害表示遗憾;第二要明确地说出“对不起”;第三要请求对方的原谅;第四要肯定对方的感受,虽然你可能不愿意肯定对方的观点,但是要肯定对方的感受;第五个叫作提供补偿和赎罪,向对方提出自己能不能做一些事来补偿;最后一个叫承认你自己违反了一些规则。
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第二个方法叫作自我原谅。当你找不到需要道歉的对象了,或者你做的这件事是对自己的伤害时,你就需要做自我原谅。此处,我提醒大家要小心运用,用得不好,自我原谅会变成自我放纵。自我原谅是你要先承担责任,先在内心去道歉,确定好你下一步的行动计划,想好打算怎么改进,然后再做自我原谅,有时候甚至可以做一个仪式。比如你的道歉对象已经不在这个世界上了,你可以给他写一封信,或者将漂流瓶扔入大海,与他告别,也是让你在内心跟过去的内疚感做一个告别。
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自我原谅还有一定的治疗效果,比如说拖延症。有一个调查说,当一个人能够对自己的拖延行为进行原谅的时候,他反倒会变得不容易拖延,拖延行为也会变得更少。而当一个人整天内疚,指责自己怎么又拖延了,只知道批判自己的时候,他的拖延会继续。所以,要学会谅解自己,走出内疚的负面循环。
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反刍的意思是,重新揭开结痂的情绪伤疤。很多年前发生的事,在你脑海中反复出现,甚至生活中有一个触发点,一触发,不良的情绪便“砰”的一下出来了。
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反刍会加剧痛苦,让你的愤怒膨胀。有的人突然爆发情绪,那是因为他的内心很早以前受过类似的伤,造成认知损伤。反刍的人会判断不清现实的生活,因为他总是带着偏执的眼光来看待这个世界。有的女人因被男人伤害过,以致看所有的男人都会认为他们有问题。
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反刍会加剧你和他人的紧张关系,祥林嫂是反刍的典型。
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反刍还会造成心血管系统问题,容易得高血压或者心脏病。
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解决反刍,第一个方法是改变视角,比如学会从看电影的角度看自己。
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我们一回忆过去的事,就经常站在主角的角度去回顾,回忆一次就是一次伤害。你应该把镜头拉远,把眼睛眯起来,就好像看当年的一出电影一样。比如小时候,你妈妈打你了,你负气出走了,后来你妈妈追着把你拉回来。这时候,你会发现妈妈还挺爱你的。
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当别人受伤需要安慰的时候,我们用第三者的视角,就会觉得这件事容易理解了。当你把当年的自己看成电影里的一个小角色的时候,这个反刍的伤痛就会立刻减轻。
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第二个方法是分散注意力。当我们告诉自己,不要去想一头粉红色的大象时,我们恰恰会想起一头粉红色的大象。你越是阻止自己去干一件事的时候,你的脑子会越执着地去想这件事。这时候,最有效的方法,不是告诉自己不要想,而是分散注意力。
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比如说去下棋,做一些烧脑的运动,需要你高度投入的运动,或者玩拼图游戏。总看电影也是不现实的,用短暂的、劳动强度低的活动能有效地切断反刍。
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失败是一项极其普遍的人类经验。比如说,求职失败、评院士失败、创业失败。
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如果一个一岁多的小孩,他面对失败像我们成年人一样去反应,他还能学会世界上那么多难学的东西吗?比如学说话、学走路。小孩子之所以能够学会说话、走路,是因为他们一次一次地面对失败,他们很乐观,他们根本不会被失败伤害。
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我们长大后,特别容易被失败伤害。一旦失败,你就觉得再也做不了这件事了。比如一赌气就说:“我这辈子再也不创业了,我还是回去打工吧。”
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失败带来的问题,第一是我们的自信心会受挫。这是非常常见的,你会对自己的评价一下子变得很低。
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第二是容易形成一种被动和无奈的心态,这也是一种自我保护。比如很多人说自己失败是因为外因,然后举出很多例子说别人创业成功是因为他们是富二代。这就是被动与无奈,把人生中所有的事都归结为外在因素。
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第三是会产生对失败本身的恐惧。有一位女士叫莉迪亚,她为了照顾三个年幼的孩子,从职业女性变成了全职主妇。十年后,她决定开始工作,可每次面试都出状况。有一次面试,她跟前台秘书吵架,有一次面试突然肚子疼,还有一次面试竟然忘带简历。16次面试全失败了,她每次都能找出借口来,甚至有一次是因为她做美甲,耽误了面试。
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盖伊·温奇博士写道,对失败的恐惧使很多人夸大小问题,陷入自我设限的行为模式中,却不自知。
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第四个是把失败投射到孩子身上。这是非常恐怖的:当一个人长期被失败打压的时候,他在看到自己的孩子失败时,会过度地反应,会把孩子的失败夸大,然后不停地强化孩子对失败的敏感度,导致孩子将来不能接受任何失败。
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每个人都要妥善地处理内心对于失败的看法。
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第一个方法叫作寻找情感支持,进行客观评估。
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盖伊·温奇博士在每次别人哭诉失败的时候,他首先表示能够理解对方,然后再提供经验,帮助对方前进。这时候,对方可能会愤怒地把纸巾盒摔过来,因为在还没走出失败的苦痛时,别人指出其中存在的希望,我们会觉得他们比较讨厌。
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