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第二个因素就是比较。
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例如，“你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁”，这种比较会给对方的内心带来很大的伤害。你越是用比较的方法来教育孩子，孩子就越容易叛逆。
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第三个因素是来自回避责任。
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很多人喜欢说“我不得不”，事实上，他们一旦意识不到他们是自己的主人时，他们就成了危险人物。
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比如说，德国纳粹枪杀犹太人的时候，他们会说“我没办法，这是上级的命令”。当他们意识不到他们是自己的主人的时候，他们可以做出任何可怕的事来。生活中，很多可怕的事就是由“不得不”而产生的。
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书中有这样一个例子：
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有一次，在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们不得不做，并没有什么不对。”于是，我请她举例说明什么事她“不得不”做，她有点儿不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但20年来，每天我都不得不做饭，即使有时累得像一条狗，因为这是你不得不做的事情。”我告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过，我希望非暴力沟通能帮她找到解决的办法。
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很快，她从学习中找到了灵感。研讨班一结束，她就告诉家人，她不想再做饭了。三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们是怎样看待母亲的决定的。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝’！”看到我困惑的表情，他解释说，“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”
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在这个例子中，我们看到，一个妈妈不愿做饭这件事对孩子带来的负面影响，其实还没有她在吃饭时发的牢骚那么大。当她把饭往桌上一摔，说“你们这些家伙，一天到晚就知道让我做饭”，可以想象出家人的感受。但是，她已经习惯把自己扮演得非常委屈了。
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作为一个独立的人，很多事情你是可以说出来的。比如，如果你真的不想加班，你就可以说出来。当然，有人可能会说，我说出来就没工作了，所以，这时候你就面临着选择。
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其实，我们可以做一个尝试，就是我们把“不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情马上就不一样了，就是：“我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任。因此，我选择承担责任。”这时候，你的负面情绪马上就会消失很多。
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如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，把情绪调整好，内心充满喜悦，其实没有那么累。最累的就是一边烦躁，一边做这些事，还觉得怎么这么多人需要自己照顾。
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有时候，我们可能无法选择做不做这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
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我听过一个妈妈在跟别人交流的时候说：“孩子到了高中，不管他怎么抗议，我都一定要盯死他，不能让他放松，直到他考上大学为止。”
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如果这么做，妈妈对这个孩子的伤害会有多么大？要让一个孩子成绩好、好好学习，有很多种选择，你完全可以让他愉快地去做这件事情。但如果你说，学习从不是一件愉快的事，那你就没有体会过愉快地学习，这叫作习得性无助。你让自己变得无助了，你在孩子身上也表现出这种无助。总之，不得不的想法，会使得我们越来越暴力、越来越痛苦。
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第四个因素就是强人所难，用威胁的方式来处理问题。
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例如，有的父母说：“你不听我的话，我不管你了。”有的父母跟孩子的沟通方式只有两种：打或者逃。逃就是威胁的一种方法，这对孩子来讲是巨大的威胁。
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这四种沟通和表达的方式都是我们生活中常见的暴力来源。
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现在我们来看，这样一句话算不算暴力？妈妈跟孩子说：“宝贝，你这次考得这么差，让妈妈真的很难过。”
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这句话暴力吗？很多人说：“这不暴力，还挺温柔的。要是我妈能这样说话，我就乐死了。”
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不！这是一句暴力沟通的话，因为孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间没有必然的联系。每个孩子考得不好，所有的妈妈就一定会难过吗？
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难过是因为妈妈有一个需求——希望孩子考得好的需求没有得到满足，所以觉得难过。当一个妈妈说孩子成绩不好，让妈妈很难过的时候，就把这个责任完全推给了孩子。
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这种沟通方法，短期内可能会有效，孩子也觉得很难过，会好好学习。但孩子这时候好好学习，不是为了学习而学习的，而是为了让妈妈不丢脸才学习的，因此根本感受不到学习本身的乐趣。
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这些威胁、回避责任、进行比较的方法，以及道德评判，在我们的日常生活中四处充斥。一个人不好好思考，就张口说话，很容易给别人造成暴力沟通的伤害。
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