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重点是，我们千万不要斥责需求的部分，有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。当然，如果你在乎你的伴侣，当他有需要时，你为什么不给他呢？你可能意识到这是你的选择。当你的伴侣可以满足你内心的需求固然很好，不过，基本上，我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽你所能先将自己的个人需求照顾好。
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指点迷津
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想想看，假如你需要某个东西，那么，就是你的心里少了什么。而我们之所以知道好像少了什么，那是因为我们的内在早已拥有那份特质。更深层来说，事实上这就是我们真实的本性，只是被童年时期需求得不到满足的那份痛苦所掩盖。没错，这的确很痛苦。然而，痛苦的感受也是身为人类要面对的一部分。
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不管怎样，首先，我们要面临的挑战就是不要责怪我们的伴侣没有满足我们的需求。其次，停止抱怨“如果我的父母好好地爱我，我的人生就会好过一点”。
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想象一下当你的孩子想要某些东西时，例如食物、温暖、爱、关注或一个抱抱。假设你有这份资源可以给他，你会给他吗？当然，你一定会给他，并且尽你所能。如果就这个情况来看，那么，你的父母不也是一样吗？没错，事实上，你的父母已经给了你他们所拥有的一切。
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现在，你是否意会到，也许这是一个召唤，要你将这份礼物，这份你拥有的特质给予你自己与你的父母？若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。因为种瓜得瓜，种豆得豆，你付出什么，就会得到什么。
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原则三：你的感觉是你个人的责任
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让我们再次回到冰山模式，看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将一生伴随着你。当然，在某些情况下，像战争与暴行会让你感到悲伤和愤慨，这都是正常的。不过，当面临的情况是亲密关系时，很重要的是，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。
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通常，我们对这些陈述的第一个反应是难以置信。“才怪！”我们在心里尖叫。“事实哪是这样啊！上个星期他忘了我们的周年纪念日，这让我感到完全不被重视与被遗弃。”
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让我们花点时间来仔细探讨这个想法。我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应，都只是我们的反应而已，也许某些人遇到相同的情况时，他们可能完全不介意。也许会有一点生气，不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。
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其实，很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前，这种感觉就已深植我们的内心，只是现在被引爆了。大多数人会压抑我们的感觉，也许我们被教导情绪是一种软弱的象征，或者至少它们会造成麻烦。然而，当我们很努力压抑这些感觉时，我们就成了一颗会移动的不定时炸弹，就像那些第二次世界大战时漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轰”一声，小心！当我们年轻精力充沛时，我们可以持续隐藏这些纷乱的感觉，不过，随着我们年纪渐长，精力耗尽且失去耐性时，我们就会变得更为易怒与反复无常了。
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当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。
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现在，运用冰山模式开始对自己剖析，并且疗愈这个过往的感觉。
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原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个
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当我们的伴侣表现出某种行为，那些行为让人很抓狂；或者当他们以令人难以置信的激怒语气和我们说话时，我们就会有强烈的负面情绪反应，并认为这些情绪与当下发生的一切有关。就算一次又一次，当生活中有人也表现出同样的行为，我们的反应也是一模一样时，我们对此仍然坚信不疑。其实这是一个模式，一个循环，我们注定要不断重复，直到我们完全封闭自己，不让任何人靠近，或者我们认知我们的反应是关于什么，并且负起责任，开始从更深的层面做改变。
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当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。认真想想看，到底你的伴侣做哪些事情会让你抓狂，让你厌恶不已？让你进入这种感受，留意这些感受，这些感受在你体内感觉如何？花一些时间好好留意，就好像你是一部X光情绪扫描仪，可以看穿身体的情绪反应。现在想想，你是真的第一次感受到这种感觉吗？什么时候你就有这种感觉了？到底你真正气的是谁呢？
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坐下来，如果你想的话，拿起笔记本，写下上面那些问题的答案。你从中学到什么？除了生气之外，你想要如何回应呢？
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例如，我们有一位客户，他发现自己无法信任他的伴侣是因为他母亲在他四岁时突然离开他，让他单独一人。当时他只顾着玩，没有听到妈妈说要去处理一个紧急事件，当他发现妈妈不见时，他很惊慌，于是这种突如其来的遗弃恐惧感仍然存在他的心中。当他容许自己体验这份恐惧与释放这个情绪的记忆，并且放下它时，他就不再有这种害怕被遗弃的恐惧了。
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每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。
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原则五：控制行不通
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大多数的人都是参加过“奥林匹克控制大会”的高手，原因是我们都曾经去过“奥林匹克儿童心碎大会”。如果你认为你在童年时期错过了这场大会，那么你不妨看看你目前与过去的关系。你是否留意到一些心碎的蛛丝马迹？好吧！你猜猜看这是什么？没错，它们就是你的心碎！
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我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。这完全是可以理解的，我们想要使我们的世界更安全，我们不想面对难受的情绪。事实上，控制是行不通的，因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。
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控制导致我们陷入抗争，如同权力斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为。不过，这是一个铁定会失败的计谋。好吧！就算你也许没想过会失败，但是，这时我们面临一个简单的选择：你要爱还是控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。
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