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多年来，我们和数千位没有亲密关系的人访谈过。表意识里他们都渴望拥有亲密关系，并且通过各种联谊介绍机构寻找。尽管他们遇到许多人，但似乎没有一段关系可以长久。在这些例子中，其中一个主要的动能是我们不容许自己陷入爱情。因为这样一来我们就要臣服，并且放下我们的控制。然而，这就是恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。
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控制的反面是信任。当我们控制他人时，基本上我们是在说：“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。”所以，当我们控制时，这表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己及身边的人也失去信心。
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爱与控制无法并存。还记得当你爱得天旋地转的时候吗？当时你几乎无法专注任何事情，连过马路、穿衣服都有困难，爱让你晕眩。要你不穿衣服一点困难都没有，这倒也是，因为当你坠入爱河时，控制就已不再是你的拿手项目了。
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原则六：除了自己，你无法改变任何人
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另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱、更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。
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正如我们之前提及的，控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。你喜欢被人呼来喝去，任意使唤吗？你的伴侣也许会遵照你的规定行事，但心里却对你有着满满的怨恨。
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自助大师韦恩·戴亚（Wayne Dyer）博士曾说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。
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原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态
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每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面。当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。
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在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是：“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，我们最微小的部分。假设你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。
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苏珊： 表面上，我发誓我们分手绝对不是我乐见的情况，不过，当我问自己这个更深层的问题：“为什么我想和杰夫分手？”我的潜意识浮现的答案是：“因为和他在一起太麻烦了，因为我想按照自己的方法行事，不要有那么多的痛苦。”这个答案让我感到惊讶，原来我的底层那个“小可怜”的受害者立场，其实与杰夫呈现出来的独立那一面是一模一样的，那个部分的我想和他一样可以独立起来。
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在蜜月期，两人之所以互相吸引，部分的原因是我们的碎片和他们的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一个心碎的故事，关于童年时期有人出卖你，让你心痛，那么，他们也一定会有一个非常相似的故事。当然，关系一开始也许并不明显，不过，在往后的阶段就会渐渐浮上台面。如果双方没有察觉这一点，那么，其中一位伴侣终究会做一些背叛的行为，而另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类的情况并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成这个模式的心碎。没错，过程会很痛苦，但是，如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福快乐，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。
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假设双方没有意识这一点，那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。有些关系中的这种对立的情况非常严重，因此关系就有如昙花一现。即便如此，我们也发现有些夫妻就算关系已呈两极化，但他们仍然相处了二十年或甚至更久，过着近乎活死人的生活，因为他们从不面对那些一直渴望被疗愈的底层伤口。
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客户的故事
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最近在德国一个工作坊，一位结婚超过30年，关系深陷死亡期的妇女说她想鼓起勇气，做出决定，离开她的伴侣。他们的角色完全对调：他是懒骨头先生，她则是万能太太，打点一切。不过，当她明白在这个情况下她的个人问题后，她发现原来她害怕关系更往前，她意识到，她与她的伴侣的关系是如此两极化。她回到家后，不到几小时，她与她先生就回到了蜜月期，并且开始着手弥补过去失去的时光。
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如果你发现自己开始这么数落伴侣，例如，“我才不可能像他气成这样呢！”“我才不可能像他这样呢！”这样一来，你们的关系就开始两极化了。我们在伴侣身上看到的一切就等于是看到自己，我们都拥有好与坏两种特质，这是在所难免。当我们双方认真地检视我们的关系后，我们就会明白，假设我们没有先下手为强的话，我们的伴侣或者任何人就不会以同样的方式对待我们。
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如果我们可以承认：我可以善良但也可以残酷，我可以可爱但我也有生气甚至暴力的一面，这样一来，我们就可以更坦诚与更真实。假设我们否认这一点，那么，我们身边的人一定会不断活现我们内在所隐藏的行为。
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客户的故事
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我们工作坊有一位学员告诉我们，她有一个朋友开了一个“与你的天使联结”的工作坊。她是一位公认的美女，亲切、善良、可爱、甜美、充满正能量。然而，她的伴侣却经常在公开的场合口头上攻击她。事实上，在她的工作坊中，她的先生公开地质疑她，并且对她应答的回复是类似“胡说”一类的词汇。
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由于她是那么仁慈与宽容，她将这个事件“放下”，不过，到了下个星期的工作坊，他故技重演，而且这次略带攻击性。随后，回到旅馆的房间，他打了她。她的情况很糟糕，她取消接下来的工作坊，并且开始告诉全世界她老公是一个多么差劲的人。没错，打人的确是没有所谓的正当理由，不过，当她成为那个超级善良、甜美的假面人后，她的老公无处可去，唯有平衡她的作为这条出路。所以，他就成了那个来自地狱的伴侣。我们很容易就看出他的行为“脱序”，不过，她却没有看出她自己是如何“脱序”。他只不过是完美呈现出她心里面的那个心魔人物。
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指点迷津
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这个故事说明了两个极端。是否有引起你的共鸣？在你的关系中，你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色？如果你留意到这股动能，花一些时间改正自己，感觉自己回到中心点。当你改正自己，将自己带回中心时，不久你们的关系也会恢复平衡。
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原则八：关系是双方100%的付出
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这个原则通常是人们反应最强烈的一个。对多数处于责怪与补偿文化中的人而言，甚至会觉得他们在关系上50%的付出已经是一个很大的伸展，然而现在却说要100%的付出？他们不禁会问：“你一定是在说笑吧？”
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当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白。原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。
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