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平和分手的关系中没有责怪。没可能当你面面俱到做“对”的事情时，你那不久就会成为前伴侣的人会与你抗争。所以，如果你们已聘请律师，并且准备上法院，那么你们就是在抗争，而且铁定不会有赢家。你要意识到你们都在抗争，也许方法不同，不过，你们就是在抗争。就我们的经验来看，如果你不再与他们对抗，不再坚持要对，你的伴侣自然也会不再与你抗争。向朋友或亲戚贬低或唱衰你的伴侣——就算你所言属实，这也是一种斗争的方式。
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如果这其中涉及小孩，那你们更要明白，身为他们的父母，你们终其一生与他们都脱不了关系。那么问题就来了：你们要尽力做到维持一段良性的关系，好让小孩不会受到冲击，或者要他们在你们俩之间选边站表态呢？
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当关系很明显地到了尽头时，双方其实在不自觉中都做好了关系要如何结束的打算。假设你没有做一个有意识的决定，那么你要认知到，你的潜意识决定将主导你目前的情况，不过，在任何时候，你都可以做一个有意识的决定，重新设定你想要的结果。
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若要有良好的分手关系，你们一定要坦诚与不断地沟通出你们的要求与希望、你们的想法与情绪。你们也可以为此一起设定双方都想要达成的目标。
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时时警惕自己别将沟通变成一场争吵。如果你感到受伤或失望，你就会不由自主地怪罪对方，或让对方难堪。你要意识到这股动能，并且摆正自己，让自己回到正轨。
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如果涉及第三者或一段新关系已经开始，那么你们最好实话实说，千万不要刻意隐瞒，而是要不断沟通寻求解决之道并且维系双方的友谊。同时，避免做一些让你心生内疚的行为，因为罪恶感对任何关系都有绝对的破坏力。
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确保分手不是藕断丝连，真的是完全结束伴侣关系。也许你们会有生意上的往来、共同扶养孩子，不过，在财务上你们要白纸黑字划清界限。不要涉及其他不该牵扯的事务，所以你们之间不会有任何纠缠不清的实际事务，因为这些只是反映出你们俩在情感上未竟的事宜。
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感谢你的伴侣让你从中学到课题，并且嘉许他们。不拖泥带水与明确地解决问题是建立人生一个更有效的方法，因为你会记取过去的教训，将之视为未来人生的一股助力，而无须在下一段关系中再次从零开始，并且重新经历过去种种的难题。
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亲密关系的秘密 第四节
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好好谈一次心 | 我们生来就该发光发亮，永远像孩子一样。
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我们的故事：十年婚姻两茫茫
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苏珊： 1990年我和杰夫的婚姻迈入第10年，我向他递交了离婚协议书到现在已经20多年了。当时我非常绝望，用尽所有的精力做出一副坚强的样子以应付我的家人、朋友和周遭的世界。我假装一切没事，直到筋疲力尽，无法再靠谎言过活。承认挫败对我真的很具杀伤力，不过，终于承认失败后，这反倒让我松了一口气。
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我想要摆脱这一切悲惨的困境，将所有痛苦的感觉抛于脑后，继续向前。然而，当时我不明白的是，不管怎样，我根本就是在原地踏步。除非我真正面对并处理掉那些痛苦，不然，我会把这些痛苦原封不动地带进我的下一段关系。
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杰夫是我的第二任丈夫，所以这是我第二次失去我的真爱，而且两次的离婚都是和其他女人有关。这到底是怎么一回事？为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
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这本书正是记录了我和杰夫如何从一见倾心到濒临离婚边缘，再到挽回婚姻的一段旅程，就我而言，这个旅程一点都不轻松，有时简直就像炼狱一般痛苦。然而，如果没有经历这些痛苦，我是不可能有任何改变的。我真的很庆幸自己愿意冒险让杰夫再次回到我的生活里，这样的冒险所带来的回报已远远超乎我的想象了。
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杰夫： 作为一位年轻、健壮的水手，毫不夸张地说，当时的我简直就是一个港口一个女人，我曾经视自己有着一个狂野不羁的灵魂。我用一种“男人就该做些男人的事”的心态来对待我的婚姻和家庭，只不过当我即将失去一切时，我终于不再坚持。我原本以为自己不需要任何人或任何事，然而，生活给我一个顾此失彼的严峻选择：要么选择继续过我所谓独立自由的生活，要么选择为我的妻子和两个小孩负责。
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做决定之前的苦恼让我夜夜难眠苦思不已，因为我试图想要弄懂这一切。我原以为自己所向无敌：无论要征服哪一座山、哪一片海域或哪一种野兽都难不倒我。不过，当一谈到我的情绪问题，我就成了一只软脚虾。我到底还是鼓起所有的勇气承诺与苏珊共同面对我们之间的问题，最终的结果却是意外珍贵。这趟艰难的旅程不但让我沉浸在幸福快乐与全心全意的关系中，同时也引领我投身到一项意义非凡的事业。这就是我们的故事，过程就像坐过山车。我们欢迎你一起来冒险，并且学会享受这趟旅程！
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所有的犯错让我们成为关系专家
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我们在1974年认识，1979年结婚，当时苏珊怀了我们的第一个孩子。到1990年时，我们已分居两年。后来我们共同参加了POV（知见心理学）学习，让我们从离婚的边缘破镜重圆。于是，我们开始传授我们的经验，到目前为止，在英国和全球其他地方，我们总共接待大约750件私人个案咨询和带领过一万名以上的工作坊参与者。看来是时候将我们所有的理论、经验和知识编写成书了。
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有些人称我们为关系专家，而有一种说法就是一个人在某个特定领域犯过所有的错误，他就成了专家。如果是这样，那我们还真称得上“专家”了，我们是历经挫折才学会让婚姻保有长久之道。
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现在我们知道拥有一段良好关系是幸福与成功人生的基石。反过来，不幸关系造成的重负会让我们消沉。同时我们也明白这无关乎运气：我们可以遵循一些原则、应用技巧来创造我们想要的良好关系，基本上，我们想传达的就是这些原则和技巧。
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苏珊： 当杰夫和我分居后，我就不再梦想拥有美满幸福的关系，尽管我在事业上小有成就，当时我个人与教育出版公司合作，在家办公，同时我们还成立了一间广受欢迎的托儿所，当初还是因为我的两个小孩才建的。不过，在夫妻关系的处理上我却是一团糟，就好像命中注定我要像无头苍蝇一样穿梭在爱人之间，随机寻找一些平和与快乐。那种感觉就像是难以明白别人的想法或需要，或难以预料下一段关系是运气还是永恒的承诺。我觉得自己让父母失望了，他们尽其所能地支持我的每段婚姻。毋庸置疑，我对自己失望透顶，而最令我失望的是我的丈夫们：他们都不是我心目中想要的那种伴侣；他们都不可靠，对婚姻不忠，以及无法跟我做任何有意义的沟通，到最后不是有人生气或抽离或情绪化（他们），就是有人心碎（我）。
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当我越对身边的朋友甚至任何一个愿意倾听的人抱怨我的情况时，我的感受就越糟糕。而且有多个潜在追求者正是被我的这种情绪吓跑的，因此，这又进一步加深了我的心碎，并且潜意识里强化自己是一个良善、委屈和无助的受害者。渐渐地，我将我的感情生活放在两个年幼的孩子身上，因为毫无保留地爱他们似乎比较安全与简单。
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