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给作者一条劝告，这些劝告几乎每次都很灵验，那就是将你的苦思冥想随机记录下来，让它们印成铅字，许多好点子都是在修改样稿时才一点点呈现出来的，所以你们那些从未想过出版什么的人要鼓起勇气。即使是印刷错误也是不能轻视的，作者有时还因为印刷错误而语出惊人呢，这并不少见。
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对于那些与人有关的东西，这是很大的缺憾：要达到欲望的目标，还要通过它的反面，这就用不着我来细说各种性格类型了。这些性格类型如此多，以至于那些心理学家都忙不过来，（忧郁型性格非常富于喜剧色彩，最世俗的性格往往也最抒情，那最厚颜无耻的却往往也最道德，而怀疑者往往最笃定诚实），这些性格类型不胜枚举。我只想说出以下事实：永恒的幸福最初是通过原罪开辟出来的。
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除了熟悉的圈子中的那些人，我还有一位亲密的女性友人，或者也可以说是知己，她就是我的忧郁。虽然在身体上我仍然原地不动，但在我快乐的时候，在我工作到一半的时候，她常常来召唤我，将我叫到一边。对我来说，我的忧郁是最忠贞的美人儿。如果我也能如此倾心于她，那该多美妙啊！
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有这样一种说理的情形，它唧唧喳喳的、没完没了，它与最终结果的关系，就像埃及王室延续的时间与它的统治在历史上产生的价值息息相关。
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当老年的时候实现了年轻时的梦想，很像那个斯威夫特院长(3)，年轻时他为精神失常的人建好了疯人院，等老了，自己也住了进去。
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你一旦明白早一代的英国人是以怎样的心态发现了笑的根源里的暧昧，你一定会不自在，那完全是一种疑神疑鬼的心态。比如，哈特莱(4)医生就曾这样说过：“最初显露在婴儿身上的笑，其实是初露端倪的哭，它是由痛苦或猛的抑止痛苦时带来的情感激发出来的，这笑声每隔很短的时间就会重复。”假如这世上的一切全是阴差阳错的，假如笑真的是泪呢？
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有时候，看见一个人孤独地站在这世界上，你会涌起无限的悲感。前些天见一位可怜的姑娘孤零零地走着去教堂行坚信礼时，我就产生了这种悲感。
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柯尼勒斯·尼波斯(5)曾讲到某个带着骑兵困守要塞的司令官，让自己的下属每天拿鞭子抽打马匹，以防它们因站得太久了而受损。这些天，我也像受了围困一样，为了不让自己因一动不动地坐得太久而受损，我经常大哭，哭累了才罢休。
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当我说起我的忧愁的时候，就像英国人说到他的房子，可以说，忧愁是我的城堡。有很多人，他们把忧愁看做应付生活的权宜之计。
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我能体会到棋手听到对手跟他说这样的话时会是什么样的心情：这一步棋走下去就不能再反悔了。
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《阿拉丁》这个故事在这么多年后还能保持新鲜感，就因为它表达了一种在欲望的夸张中产生的烂漫童趣。我们的时代中有几个人有勇气对一个懂事听话的孩子的问候置之不理，却带着灵魂的愤怒去希冀、去渴求、去质问大自然的？有些人确实觉得人是照着上帝的形象造出来的，而且我们这时代常常为此喋喋不休，但有几个人敢于真正的自说自话？我们不是都像诺雷顿似的站在那儿又打拱又作揖，生怕我们要求多了或少了？不是吗，每一个高伟的要求最后都渐渐萎缩成一种对自我的病态反思，大声的命令最终变成了嘤嘤的哭泣，一项我们最擅长用的小伎俩。
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我已像希伯来的shewa(6)一样畏缩了，就像daghesh lene一样噤声了，我感觉自己成了一个倒印的字母，难以驾驭这样一个脑袋上长着三条尾巴的怪物。我妒忌我的思想，像银行妒忌自己开的支票一样，我像一个反身代词那样内向。不幸、哀愁和好作品的创作有共同之处，共同之处就在于作者把奖赏置之度外了(7)。要是哀愁也是这样，那我应该是最幸福的人了，因为我预先把讨厌的麻烦置之度外了，它们却一个不少地跟在我后面。
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民间文学的诗情很大一部分表露在它有力的追求和欲望上。相比之下，我们这个时代的追求与欲望是非常罪恶而无聊的，我们向往的那些东西都是属于邻居的。民间文学中的人物完全明白这一点，那就是邻居和他们一样无力占有自己正追求着的东西。而且当这追求与罪恶的欲望关系甚大时，无疑会吓得人不知道该怎么办才好。当冷酷的理性板着面孔来思考各种可能性，这追求也不会因此而逊色。放倒1003个情妇的唐·璜至今在舞台上昂首阔步，出于对悠久传统的尊重，没人敢真正地笑出来。可要是我们这个时代有哪个诗人想斗胆仿效他的行为，就会被立刻哄下台。
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这个情景真是奇怪，当时我看见一个穿着褴褛的黄绿外套的可怜的人儿在街上踟蹰，我竟然为他伤心，替他难过，最令我感叹不已的是那件外套，它让我想起了我在绘画领域最初的涂鸦。这颜色恰好是我当时喜欢的一种主色调，那种色调使我现在想起来还兴奋不已，现在在生活中已经再也见不到了，这真令人伤心。大多数人都认为这种色调太粗俗怆然，又带着诡异的感觉，只适于用在纽伦堡的画上。要是万一又在哪里遇见了这些色调，就难免让人生出些郁悒的情绪，比如现在的情形，这色调落在了某个懦夫或正在遭受不幸的人头上，换句话说，落在那些把这世界当异物一样看待，而这世界也将他们当异物一样看待的人头上，包括落在我的头上，我这个总爱用黄绿色来作为主人公外套颜色的人头上！童年时代的生活色调不也是这样吗？曾经在生活中展露的色彩渐渐变得这般强烈、刺目，我们昏花的双眼都不认得了。
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唉！可惜命运之门不是朝里开的，你可以尽自己的力量猛攻，然后闯入，但它是朝外开的，所以你最终对它无计可施。
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预兆将来的是什么？将来又会带给我们什么？我不知道，我没有先知先觉。蜘蛛从某个点挂落时，在它面前的是茫茫一片空白，无论它怎么抓爬，都踩不到任何立脚点。这跟它的天性很相合。我也是这样：我面前总铺排延伸着一方茫茫的无限，驱使我前进的是留在我身后的一种前后一致性。这样的生活堪称混乱颠倒、恐怖，并且难以忍受。
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生活中最美好的时候就是初涉爱河时，没有哪个时刻可以与这个美好的时刻相比，每一次相会、每一次凝视，你都能从中采撷到新鲜的感觉捧回家高兴好半天。
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我的生活观毫无意义。我想这是因为某个可恶的幽灵在我鼻子上架了一副眼镜，一副特别的眼镜：一个镜片高倍放大，另一个却高倍缩小。
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怀疑者就像鞭子下滚动的陀螺，只有鞭子不停地抽打，他才站得住。和陀螺一样，他自己也站不稳。
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在那些荒唐事中，最荒唐的莫过于去做一个吃饭和做事都兴冲冲的大忙人，所以，这样的时刻是最令我开心的：苍蝇在紧要关头叮了商人的鼻尖，或见到他被一辆疾驶而过的马车溅了一身污泥，或见到他瞪着眼看着吊桥在他自己面前收起来了，自己却还没来得及过去，或看见从屋顶上不小心掉下瓦片，砸得他一命呜呼。那时，我会开心得不得了，并且会哈哈大笑。是呀，谁又能忍住不笑？他们，这些推推搡搡地挤做一团的人都做了些什么事？他们不就是跟那个家庭主妇一样，当屋里起了火，情急之下只抢救出了一把夹火钳吗？他们又从生活的大火里救出了什么东西呢？
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一般来说，我对继续生活下去缺乏耐心。我并不忍心看到那些草长叶落的事，既然不想看到，那就看也不去看了。我只是一个“云游四方的学究”，我只倥偬于生活中那些稍纵即逝的念头。
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随你问什么好了，但你最好别问我原因。少女无法给出理由也许还值得原谅，不是说了吗，她的生活就是在感情里讨到的。我可不是这样。通常，我的理由太多，而这些理由之间又相互扯皮、拆台，因此我索性不给理由。这好像原因和结果之间出了什么故障，没有相互连接好；也像一个巨大的强壮的原因却造成了琐碎得不起眼的结果，或者是没造成任何结果。可有时候，很小的因素，小得可以忽略不计，造成的结果却出乎意料得巍峨壮观。
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现在来谈谈生活中那些天真无邪的快乐吧。在谈论之前，你首先要承认，这快乐只有一个缺点，那就是它过于天真无邪。再就是，你陶醉在它们之中的时候也必须有节制。医生给我开节食菜谱真的很有必要，我只需要在一个特定的时间戒某几样食物就行了，但假若让我在节食菜谱里再节食，那就太没道理了。
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生活就像端在我面前的一杯苦酒，我必须像喝药似的、慢慢地、一滴一滴地喝下去。
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没有人会死而复生，没有人不是号哭着诞生的。他想进入生活，没有谁去请他；他想抛开生活，也没有人去拦他。
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