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了它，领导者就无法正常工作。
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——沃伦•本尼斯
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信任是一切关系的框架
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一段关系也可以被形容为像一幅画。信任就是画框——它框出一个整体。有了它，我们欣赏画时才有背景。信任定义了界限。它确保画被钉在墙上，然后我们才能欣赏。信任“框出”了人的情感框架。
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《变革大师》（Master of Change）一书的作者威廉•M.博斯特（William M.Boast）给出他的观点，告诉我们人与人是怎么紧密联系在一起的：
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信任是⋯⋯言行一致的结果。当人们感到安全和放心时，也会产生信任。当想法和主意受到打击和奚落时，不消多久，你就意识到环境既不安全也不有利，你也容易受到攻击。只有给出非武断的、不加限定的评论，表达你的关切和参与，积极地去探询、聆听、理解并运用对方的观点，防卫性的气氛才会被消除。
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如果你想享受社交的美好，请用信任把它们“框”起来。
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信任是一切关系的顶峰
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当两个人完全信任时，这种关系在生活中是拿什么也不愿意换的。它登峰造极。作家兼维多利亚女王的私人牧师查尔斯•金斯利（Charles Kingsley）说过：“不论男人还是女人，有一个完全可以信任的朋友，他知道我们的优缺点，并且不因我们犯错而抛弃我们——这真是人生一大幸事！”
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赢得他人的信任
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心理学家兼咨询师杰克•R.吉布（Jack R.Gibb）说道：“信任是冒险后的成功收获。”多么经典的描述！当别人信任我们时，他们真的就是在冒风险。但是每次别人信任我们时，我们不让他失望，风险就在降低，关系就建立起来了。如果你想建立自己的可信度——最终得到良好的人际关系——那就记住下面3条真理：
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1.信任先从自我做起
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莎士比亚写道：“这是真理：对你自己真实吧，随后的事情，就像黑夜之后是白昼——你无法在他人面前虚伪。”如果你对自己不真实，你就不可能对别人真实。自欺欺人是人际交往的大敌，也阻碍个人的成长。因为一个人不承认自己的缺点，他就无法进步。
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这一切又回到“镜子法则”。我们需要审视的第一个人就是自己。好好看看你自己。你在生活中对自己真实吗？你是一个可靠的人吗？你有没有心口不一？你遵守自己的诺言吗？如果你不能保证自己不背叛的话，就别要求别人信任你。先自我完善，然后再去建立联结。
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2.信任无法划分区域
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我的作家朋友鲍伯•比耶（Bobb Biehl）的妻子谢丽尔说：“生活中有一个事实，如果你不能全盘信任一个人，那就谈不上真正地信任他。”我相信这是真的。不幸的是，我认为当今的许多人都在为他们的生活划分区域。他们相信，在某些区域里“通融”一些或向价值观妥协，并不会影响到其他生活领域。但是，人的本性根本不容许你这样做，信任也是。
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2003年，我写了一本书，叫作《无所谓“商业”道德》（There’s No Such Thing as“Business”）。原因是你根本无法做到在生意场上有一套伦理规范，在个人生活上又有另一套。人性根本不允许。如果一个人要求你帮助他撒谎，那么千万别相信他瞅到空子时不向你撒谎。一个人能和你一起玩的把戏，单独时也会跟你玩。一个人的本性最终会渗透到他生活的各个层面。
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3.信任可以像银行账户一样存取
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《这是你的船》（It’s Your Ship）一书的作者迈克尔•阿伯拉肖夫（Michael Abrashoff）说：“信任就像银行账户——如果你想让数额增大，就得不停往里存钱。有时候，事情不那么顺利，你就得从里面取钱。与此同时，只要有钱在银行里，它就会为你辗转生息。”
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迈克尔是在当海军军官时形成了这种观点。我是在当牧师时才体会到的。多年来，在领导力会议上，我告诉大家要在口袋里放点儿关系“零钱”。当你初结识某人时，彼此都很陌生。如果这个人大方可信，你一开始就有了些零钱。如果这个人多疑、出言不逊，你可能就一无所有。每次你采取行动去建立信任时，就是在往口袋里存一些“关系”零钱。每次你有消极行动时，就是在“透支”。如果你的消极行动多到一定程度——基于性格缺陷或能力不足——你就破产了。这也意味着双方关系的决裂。
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这种动态过程在生活各个方面都有体现。在工作中，如果你跟同事花光了所有的零钱，他们就不乐意跟你一起工作了。如果你在老板身上花光了所有零钱，你就得另谋高就了。如果你跟朋友花光了所有的零钱，你就得在孤独中消磨时光了。如果你向配偶花光了所有的零钱，你们就得在离婚法庭上见了。
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如果这对于你是一个新概念，你就得在每日结束时问自己几个问题：
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•我是不是在存钱？想想你生活中最重要的关系。你有没有值得信任的举动，可以帮你往“关系”银行里存钱？
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•我是不是在取钱？在这些重要关系中，你是不是在破坏彼此的信任。如果是，纠正过来。一刻也别耽搁，赶快做出如下恰当举动：
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