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1.信任先从自我做起
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莎士比亚写道：“这是真理：对你自己真实吧，随后的事情，就像黑夜之后是白昼——你无法在他人面前虚伪。”如果你对自己不真实，你就不可能对别人真实。自欺欺人是人际交往的大敌，也阻碍个人的成长。因为一个人不承认自己的缺点，他就无法进步。
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这一切又回到“镜子法则”。我们需要审视的第一个人就是自己。好好看看你自己。你在生活中对自己真实吗？你是一个可靠的人吗？你有没有心口不一？你遵守自己的诺言吗？如果你不能保证自己不背叛的话，就别要求别人信任你。先自我完善，然后再去建立联结。
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2.信任无法划分区域
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我的作家朋友鲍伯•比耶（Bobb Biehl）的妻子谢丽尔说：“生活中有一个事实，如果你不能全盘信任一个人，那就谈不上真正地信任他。”我相信这是真的。不幸的是，我认为当今的许多人都在为他们的生活划分区域。他们相信，在某些区域里“通融”一些或向价值观妥协，并不会影响到其他生活领域。但是，人的本性根本不容许你这样做，信任也是。
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2003年，我写了一本书，叫作《无所谓“商业”道德》（There’s No Such Thing as“Business”）。原因是你根本无法做到在生意场上有一套伦理规范，在个人生活上又有另一套。人性根本不允许。如果一个人要求你帮助他撒谎，那么千万别相信他瞅到空子时不向你撒谎。一个人能和你一起玩的把戏，单独时也会跟你玩。一个人的本性最终会渗透到他生活的各个层面。
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3.信任可以像银行账户一样存取
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《这是你的船》（It’s Your Ship）一书的作者迈克尔•阿伯拉肖夫（Michael Abrashoff）说：“信任就像银行账户——如果你想让数额增大，就得不停往里存钱。有时候，事情不那么顺利，你就得从里面取钱。与此同时，只要有钱在银行里，它就会为你辗转生息。”
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迈克尔是在当海军军官时形成了这种观点。我是在当牧师时才体会到的。多年来，在领导力会议上，我告诉大家要在口袋里放点儿关系“零钱”。当你初结识某人时，彼此都很陌生。如果这个人大方可信，你一开始就有了些零钱。如果这个人多疑、出言不逊，你可能就一无所有。每次你采取行动去建立信任时，就是在往口袋里存一些“关系”零钱。每次你有消极行动时，就是在“透支”。如果你的消极行动多到一定程度——基于性格缺陷或能力不足——你就破产了。这也意味着双方关系的决裂。
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这种动态过程在生活各个方面都有体现。在工作中，如果你跟同事花光了所有的零钱，他们就不乐意跟你一起工作了。如果你在老板身上花光了所有零钱，你就得另谋高就了。如果你跟朋友花光了所有的零钱，你就得在孤独中消磨时光了。如果你向配偶花光了所有的零钱，你们就得在离婚法庭上见了。
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如果这对于你是一个新概念，你就得在每日结束时问自己几个问题：
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•我是不是在存钱？想想你生活中最重要的关系。你有没有值得信任的举动，可以帮你往“关系”银行里存钱？
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•我是不是在取钱？在这些重要关系中，你是不是在破坏彼此的信任。如果是，纠正过来。一刻也别耽搁，赶快做出如下恰当举动：
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（1）道歉。
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（2）问问自己为何破坏信任。
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（3）把做错的事纠正过来。
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（4）认识到破坏信任比建立信任容易得多。
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（5）记住：信任是靠行动恢复的，而非言语。
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做这些事情不会给你赚来更多的“关系”零钱，但是可以停止损失，而且你还可能拯救关系。
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•我有没有增加自己的信任？杜克大学的首席篮球教练这样建议：“如果你营造出一种沟通和互信的氛围，它就会演变为一项传统。老队员会在新队员中帮你建立信任度。即使他们并不都喜欢你，还是会说：‘他值得信赖，把我们看成一个团队。’”你也可以做到，正如迈克尔•阿伯拉肖夫所说，建立起很深的信任实际并没有存入额外的“钱”。但是，它需要你大量的时间和非凡的坚持。
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一个真正的朋友
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1978年，我做演说和咨询开始取得一点成功，拥有了大批听众。一天，我的朋友汤姆•菲利普（Tom Phillippe）跟我共进午餐，他说：“约翰，你就要成功了。你爬得越高，越难看透别人与你交往的动机。我只想告诉你，我是一个值得信任的朋友。”
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他真的是这样做的。当我在教会领域里从一个掌管全国事务的职位上摔下来，再次成为一个地方教堂牧师时，汤姆愿意接管我发起的一个组织，帮我运营，直至我能够东山再起接手过去。他总是给我良好的建议，既有深度又饱含智慧。在过去的25年中，当我的家庭遭遇困难时，他总是作为朋友和我们站在一起。
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如果说我取得了什么成就，主要原因应该归功于身边有汤姆这样的人。我很幸运，有很多像他这样有才华的朋友。我愿意信任生活中“亲密圈子”里的每一个人。他们无条件地爱我，拥抱我的梦想，赞同我的价值观，把我的优点呈现给他人，维护我的利益，当我需要讲真话时，直言不讳，在艰难时刻支持我，在批评者面前维护我。如果没有他们，我成就不了任何事——即使能，也不想没有他们。
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如果你不想信任别人，该怎么办？
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