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■突然大哭；
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■把他人贬损的语言当作笑话一笑置之；
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■寻求外部责任，使其无法停下并发言；
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■突然转换话题。
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最成功的阻挠策略都有一个共同之处：难以捉摸。我们又回到了原点，回到棘手谈话的第一个主要特征：不确定性的迷雾。而阻挠策略增加了这种不确定性；这就是我们使用这种策略的原因。更糟糕的是，当我们发现一种阻挠策略时，通常会认为自己知道对方为何使用它。当然，我们有可能是错的。对方是否有意或真的误解了我们所说的内容？他们是在逃避话题还是只想换个话题？他们是真的伤心还是在装腔作势？
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提升你的沟通技能（第四版） [:1702580927]
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提升你的沟通技能（第四版） 改善棘手谈话的三个步骤
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我们如何打破这一循环？考虑到棘手谈话的复杂性（不确定性的迷雾、情绪的纠结及战斗的硝烟），我们能找到足够简单的策略以便记忆并练习吗？
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霍利·威克斯认为我们的策略首先应做到对三方面的尊重：尊重自己，尊重对方并尊重谈话本身。
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首先，自我尊重是指关注我们自身的需求。
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自我尊重是指满足我们的需求。其中最重要的一些包括：
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■能力感（Competence）感到我们擅长自己所做的事情；
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■自主权（Autonomy）感到我们能够控制自己的人生；
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■关联性（Relatedness）感到我们与他人相联系。
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人人都有需求，我们必须满足这些需求才能使自身作为有效生命个体的功能正常运转。其中一些是生理需求；另外一些则是心理需求。
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当谈话一方感觉自己某项需求受到威胁后，谈话就会变得棘手。如果在自己身上或对方那里感觉到反抗，问问自己：“是哪种需求受到了威胁？”
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这一人类需求的模型是基于乔·格里芬（Joe Griffin）及伊万·蒂勒尔（Ivan Tyrell）首创的人类天赋方法而产生。
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（可使用缩写词CAR帮助记忆这三种核心需求。）满足自己的需求并不意味着忽略他人的需求，也不意味着使用阻挠策略以保护我们的需求。阻挠策略只能在短期内保护我们，而自我尊重意味着我们需要更全面、更深层次地满足自身的需求。
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尊重他人是指认可别人也有与我们相同的需求。尊重对方并非指我们必须同意其观点或做出让步，同样也不是说我们应该喜欢他们。这只是告诉我们，应当认可对方也有需求及对自身利益的追求。
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当然，他们的所作所为有一部分是在回应我们的言行。比如，对他们而言最重要的是别丢脸：不能在公众场合感觉尴尬或被羞辱。因此，尊重他人同样也是指试图理解我们的行为对他人的自尊可能造成什么影响。（我给对方造成了什么影响？）这样也意味着我们能更深入地了解自己的行为。因此，尊重自己与尊重他人会相互强化。
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此外，尊重谈话还指认识到谈话的实际情况：棘手。霍利·威克斯认为我们可以把棘手的谈话当作一处风景，需要导航才可通过。“我们不能一直低着头费力通过，”她写道，“而是要向后退一步，采用全局的视角并思考整体地形。”我们在这个谈话中寻找不同障碍物之间的一条有效路径。
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