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保留颜面 除了澄清意义之外，知觉检核有时能以一种保留颜面的方式使我们在跟别人讨论问题的时候不至于直接威胁或攻击对方。看看下面的案例：
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“你是打算稍后才清洗碗盘，还是忘记了今天轮到你洗？”
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“我打扰你了吗？还是你有心事？”
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在第一例中你可能十分确定那人根本不想要洗碗盘，而第二例中你也许知道那人很烦。即使是这样，比起直接对质来知觉检核也是一种比较不具威胁性的指出他们行为的方式。记住，沟通能力的一个要素是在各种方案中选择最佳选项，而知觉检核在许多时候都是有用的策略。
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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） [:1702604913]
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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） 3.5 同理心与沟通
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知觉检核是澄清暖昧信息的一项很有价值的工具，但是暖昧并非知觉问题的唯一原因，有时候我们了解他们的意思，但不像他们一样，了解他们想法背后的原因，这时我们所缺少的是设身处地的重要能力。
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同理心的定义
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同理心是从某个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若付出足够的努力，我们的确可以更了解世界对他的意义。当我们在使用同理心这个词的时候，它包含三个面向：第一，同理心包含获得知觉——一种采用另一个人观点的尝试，这需要中止你的论断，将自己的意见放在一边，同时试着去了解对方。第二，是同理心的情感面向，使我们更贴近的去体验别人的感受，去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。同理心的第三个面向是真诚地关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是更进一步，真实地关心他们的福祉。
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我们很容易将同理心与同情心混为一谈，观念上这两者在两个方向是不同的。第一，同情心表示你用自己的观点来看别人的困境而产生的悲悯之心，而同理心是指你设身处地地思考对方的处境而产生的感同身受。想一下对一个未婚妈妈或一个无家可归的人，同情心与同理心之差别何在？
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想象一下站在她（他）的立场会是什么样子？当你同情他们时，他们的困惑、喜乐和痛苦还只是他们自己的经验；但当你同理他们时，这些经验就好像变成你的经验（至少在此时此刻）。第二，只有在我们明确知道别人痛苦的原因后，我们才会产生同情；但没有同情也可能同理，不必太多同情你仍然可以同理。例如，同理遭遇困难的亲戚、鲁莽的陌生人甚至罪犯。同理心让你了解别人的动机，而不需要赞同对方。同理之后，你几乎可以确定；你更加了解他们，但不见得会对他们产生同情。
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并没有一致的证据显示某一个性别的同理心能力较强，然而某些人似乎因为遗传因素而比别人有更多的同理心，关于同卵双生和异卵双生的研究指出：女性同卵双胞胎比异卵双胞胎拥有较为类似的同理心能力。有趣的是，男性同卵双胞胎的同理心能力几乎没有差异。虽然同理心有生物性的基础，环境仍然扮演一个重要的角色。举例来说：对子女的感受较敏感的父母，倾向养育出对别人感受较敏感的孩子。
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完全的同理是不可能达到的，对不同背景和沟通技巧有限的人来说，需要完全了解另一个人的观点实在太困难了。虽然如此，培养出感受性强，能通过别人的眼睛看世界的态度却是有可能的。以下的方法将帮助你建立同理心。
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枕头法：建立同理心的工具
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知觉检核是澄清潜在误会的一个好用又简单的工具，但是有些议题太复杂、太严重，以致难以使用这个技巧。作家保罗·雷斯（Paul Reps）提出一种方法，当你发觉对方乏善可陈时，它可以帮助你增强同理心。
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枕头法是一群日本的小学生所发展出来的，因为问题正像枕头，有四个边和一个中心，故得其名（见图３-５）。如同“沟通文本”专栏——枕头法实际案例所提的筹划婚礼的例子，从每一个不同的观点看议题，几乎总是能得到有价值的洞察。
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立场一：我对你错 当我们在看一个议题时，这是我们通常会采用的观点。我们立即从我们的立场，看到我们的对以及别人的错，而对方恰好和我们的立场相反，这一个立场毋庸赘述。
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立场二：你对我错 这是你转换视角，尝试用最强而有力的相反论点，来解释对方如何以不同的观点看此议题。除了认出对方立场的长处外，这也是唱反调的人挑毛病的方法之一。
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找自己的缺点，并试着支持对方的立场，需要训练和相当程度的勇气——虽然现在这只是练习，如果你选择回到立场一，你可以立即撤退。根据大部分人的经验，转换视角让我们看出别人观点中的优点。立场二的目的是找到方法，以理解其他人为什么用你原先无法苟同的方式行事。
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立场三：双方都对，双方都错 从这个立场，你承认了彼此的长处和弱点。如果你在立场二里表现得不错，很清楚的，双方都有优点也有缺点，用更公平的方式看待此事能让你比较不会吹毛求疵，也比较能了解对方的观点。
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立场三也可以帮助你找到双方共同的立足点，能够让你看出：这个议题并非像起初所见，是一个全对、全错的事件。
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立场四：这个议题不重要 这个观点将帮助你了解到，这个议题并非如同你想象的重要。虽然起初很难将某些议题看做无关痛痒，但是大部分的事情思考一下后，就会发现它不像我们所原先认为的那么重要了。当你了解你不会让这个议题盖过两人关系中其他重要的部分时，这个议题的重要性也会淡化。我们很容易为了争辩一个议题而越陷越深，以致忘了在其他方面两人的观念是非常接近的。
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