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有时候我们需要将情绪表达最小化,特别是职业场合。工作中情绪表达的规则和私人生活不同,情绪化、情绪外露是不专业的,我们常常需要压抑、隐藏自己的情绪。比如客服人员就算面对再令人反感、不可理喻的顾客,也要友好和善、保持微笑。甚至有一个专门的名词来形容这种工作场合的情绪管理——“情绪劳动”,这样的情绪隐藏何尝不是一种必要但辛苦的劳动。
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有时候我们需要放大情绪表达,夸大自身感受,比如收到惊喜时、被欺负要告状的时候、博取同情请求帮助的时候。
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有时候我们需要替换情绪,用一种情绪代替另一种情绪。比如婆婆用心地送了你一份礼物,你非常不喜欢,但你不能流露出不满意、失望的情绪,而是代之以欣喜的、感谢的情绪。这是一种社交礼仪。
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在自身情绪管理层面,情商低有三种:第一种是骨子里认为管理自己的情绪是没有必要的,第二种是情绪不能自理,第三种是想管理情绪,但不知道如何有效地管理。
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大学我曾经住过七人间的宿舍,有一位室友,她开心的时候,大家都好受,她不开心的时候,大家都不好受。很多次不知道是宿舍内还是宿舍外的人惹恼了她,她连续好几天板着脸,面无表情,和谁也不说话,想关心问她怎么了,也不答应,我行我素,仿佛大家都是空气。本来热热闹闹的宿舍,只要她一进来就变成低气压。几天来大家都过得很压抑,气起来想“以其人之道,还治其人之身”,也当她不存在。可是办不到,集体忽视她、自顾自地笑谈似乎是对她的不尊重和冒犯,有一点残忍。
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这时候,我们才想起她平时最爱说的一句话:“我这人就这样,情商低,没什么心机,高兴不高兴全都写在脸上。”用她的话来说,她最讨厌的是情商高的人,他们喜怒不形于色、虚伪世故、心机深。当时听这话的时候没在意,现在才恍然大悟,原来她把不分场合、不分对象的情绪宣泄当成了真性情,把情绪宣泄当成了既正确又合理的唯一反应方式,而把情绪管理和控制当成心机深、不坦诚。
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情绪管理和控制能力强,当然是情商高。但高情商不等于要喜怒不形于色,不等于弄虚作假、言行不一,我们鼓励坦率、真诚的行事方式。但像她这样不分场合、不分对象的情绪宣泄绝不是坦率真诚。真正的坦率真诚应该是开诚布公地交流,表达感受但不宣泄感受,控制情绪而不是放任情绪失控。
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她自以为简单、直率,可是我特别怕和她做朋友,她没有管理情绪的意识,情绪状态不稳定,总是反复无常,和她相处需要特别小心,长期交往起来很累。动不动就生气,动不动就耍性子,动不动就产生隔阂,不仅浪费彼此的时间,相处起来累,还破坏信任感、破坏友谊。
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这样的人以自我为中心,缺少一种意识:在公开场合和集体生活中,情绪根本不是一个人的事了,它会影响别人。
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在情绪管理方面,最可怕的是巨婴心理。婴儿的生活无法自理,哭了,要人拥抱抚摸或者喂奶换尿布。有些人仿佛一个巨婴,他们的情绪无法自理,我有情绪了我最大,大家都要来安慰我,大家都要听我抱怨和哭诉。
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霖霖最近快崩溃了,她刚进公司两个月,因为最初是邻座的女同事帮助她熟悉公司的环境,所以在公司里她和这位同事最熟,可是没想到对方却把她当成了情绪垃圾桶。父母说了一句稍重的话她委屈,男朋友带她去玩没查好交通路线她发脾气,闺密的生日礼物不合她心意她生气,同事提醒她工作进度拖后腿有情绪,甚至连下车动作慢被公交司机吼了一句,也可以抓着霖霖吐槽半天。“我不介意偶然开解安慰别人,可是她太情绪化了,每天一丁点小事都可以让她抓狂,然后一股脑全倒给我,我又不是她的垃圾桶。”霖霖很苦恼。
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这类人的情绪依赖别人来安抚,仿佛自己根本无能为力。
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情商高的人和情商低的人,最大的区别并不在于情绪管理的能力和水平,而在于对情绪管理的态度和观念。
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情商低的人觉得情绪不需要自我管理,任由情绪像一匹脱缰的野马,不管不顾,不计后果。他们要么把情绪当成自己的事,认为爱怎么样就怎么样,没必要管理,甚至把不分场合、不分对象的情绪宣泄当成真性情;要么把情绪当成别人的事,依赖别人来安抚和处理,他们是情绪无法自理的巨婴。
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情商高的人则习惯于管理自己的情绪,情绪在他们手里是训练有素的士兵。他们明白产生负面情绪之后,要么控制情绪,要么被情绪控制。
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为什么需要情绪管理?因为无论发怒、焦虑、悲伤,还是抱怨、嫉妒、挫折感……激烈的、持续时间长的负面情绪不仅是痛苦的折磨,而且对个人精力的损耗极大。一旦被占据注意力,不仅大大损害专注工作和清晰思考的能力,而且沉溺于情绪无益于取得有建设性的进展,只会降低生活的效率。情绪常常不只是我们一个人的事,它会影响他人。我们生活在一个高度互动的社会,一旦他人受影响,必然反作用于我们自身。
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情商低的人,处理情绪主要是两种办法:宣泄和压抑。只是宣泄和压抑,只会加强情绪反应的强度,延长情绪反应的时间,而不是终止情绪。
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那么情商高的人,是如何管理情绪的呢?
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管理情绪有无数种具体的方法,但归根结底就两种:
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一是通过暂时抽身来缓和情绪。
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我们都有过这样的生活经验,情绪上头的时候一根筋,甚至造成情绪失控,事后后悔。情绪主导大脑的时候,理性就像被关了小黑屋。所以情商高的人,会想办法暂时从激发情绪的情境中抽身,当情绪得到缓和,理性就回来了。
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他们会喊暂停,哪怕只是叫停对话,给自己一分钟的时间深呼吸,也不让自己头脑发昏口不择言;他们会暂时离开容易激化情绪的环境,在情绪形成风暴之前暂时抽身。散步、兜风、听音乐、吃美食、旅行散心都属于这一类,注意力暂时被转移,情绪也就缓和,理性回归之后,突然就发现一切都柳暗花明。
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二是质疑和控制触发情绪的主观想法。
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看过一则社会新闻,男子刘某小吃摊前不慎摔倒,可能是动作有点滑稽,围观者中有人笑了。要是换别人,这不过是无伤大雅的生活小插曲,最多有点尴尬,站起来拍拍屁股就走人了。可是在刘某眼里,这个笑成了不可原谅的恶意嘲笑,他恼羞成怒,竟然当街将对方捅死。
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稍有理智的人看了这则新闻,都会觉得刘某反应过度,做法匪夷所思。可是在新闻后的留言评论里,我却看到有网友跟帖:“也不能全怪这个姓刘的,谁让死者笑话他,活该被捅死。”
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