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真的是这样吗？嘲笑一定会直接引发怒气吗？那为什么同样是当街摔倒被看笑话，刘某急怒攻心，冲动杀人，但有的人却可以一笑置之，甚至用自嘲来化解尴尬？他人的行为到底是如何转化为我们的情绪的呢？
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这触及了情绪管理的本质。他人的行为和我们的情绪之间存在一个中间环节，就是主观想法。我们的情绪触发逻辑不是他人行为—情绪反应，而是他人行为—主观想法—情绪反应。主观想法就是我们解释、判断他人的行为的方式，它决定我们的情绪反应。
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想法不同，面对同一个事件，不同的人会有不同的情绪反应。当街摔倒被笑话，心胸宽广的人想法是：自己摔倒的姿势挺滑稽的，自己都想笑何况别人，这事虽然有点尴尬，但没什么大不了，不如一笑置之；刘某的想法是：笑我的人是恶意的，是存心找不痛快，是践踏了我的尊严，一定要反击报复。不同的想法导致了不同的情绪反应，嘲笑不会直接引发怒气，真正引发怒气的是你的想法。
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想法不同，面对同一个情况，同一个人也会有不同的情绪反应。你看了一个路人一眼，没想到竟然遭到对方无端的谩骂，如果你的想法是：我只是随意瞥了一眼路人并没有做错任何事，我受到了不公平的对待，你会感到委屈、气愤。但如果你的想法是：对方举止异常，可能是个精神病人，精神病人无法对自己的言行负责，我何必跟一个疯子计较，你的情绪就是释然，甚至是同情。一个人的想法改变了，情绪也会瞬间改变。
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决定情绪反应的不是触发事件，而是人消化和理解事件的想法。所以管理情绪的重点就是质疑和控制触发情绪的主观想法。无论是自己开解自己，还是求助别人来开解自己，本质上都是通过审视内心真实想法，质疑并调整想法，来调整情绪。
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认识到情绪触发逻辑不是他人行为—情绪反应，而是他人行为—主观想法—情绪反应，还有一个重要意义，那就是我们每个人都应该对自己的情绪负责。
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情商低的人，总是振振有词地指责是别人惹自己不开心，是别人让自己陷入某种不良情绪。他们倾向于把自己的不愉快感受归咎于他人，所以总是认为自己的情绪是合理又正确的反应，也因此不愿意管理自己的情绪。但实际上无论他人对你做了多么过分的事，他们都无法将情绪强加在你身上，是你的想法制造了你的情绪，你应该为自己的情绪负责。
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说到提高情商，很多人只想学到用在别人身上的技巧，却忽略了对自身情绪的控制和管理。沟通是相互的事情，眼睛只盯着别人是不够的，你还要学会打量自己。
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03 自我激励的能力
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不知道从什么时候开始，大多数人都把情商完全等同于一种沟通能力。
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这也可以理解，因为无论是识别自我情绪的能力、管理自我情绪的能力还是识别他人情绪的能力、处理人际关系的能力，情商的各个面向都是放在人际交往的情境里考虑的，对人际沟通最大的干扰就是互动过程中人的情绪。
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但其实情商不止体现在和别人沟通的能力，还体现在实现目标过程中的自我激励能力。情绪不仅干扰沟通，也干扰我们的表现。
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情绪调节能力差的人，常常受到痛苦情绪的困扰。他们因为恐惧而声音颤抖，无法演讲比赛；因为焦虑而无法集中精神，在考试中失利；因受挫而酗酒、暴食、沉迷游戏，把生活搞得乱七八糟；因为压力而逃避任务，用拖延搞砸重要的事。
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情绪调节能力好的人，冷静、自信、乐观、自律，能更快地从生活的挫折和烦恼中恢复，在高压和焦虑之中依然能够专注。
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美剧《纸牌屋》第五季中美国大选，康威夫妇和安德伍德夫妇展开角逐，康威夫妇败选的主要原因就是：康威竞选以来一直处处领先，在票数上占优势，却被安德伍德用阴招钻了规则漏洞，导致选举结果不作数。本以为稳赢的康威接受不了这样的结果，愤怒、不甘心再加上战争带来的创伤后遗症，他屡屡情绪失控，甚至出言不逊给对手留下把柄，让竞选团队以及背后金主都对他失去信心，最终被无情抛弃。而反观安德伍德夫妇，四面楚歌却越挫越勇。情商低的人在压力和挫折面前不堪一击，情商高的人却有本事“泰山崩于前，而色不变”。
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自我激励的能力，其实也是自我情绪管理的一部分。上文提过，触发情绪的不是他人行为、外部处境，而是我们的想法。情绪管理最好的方法就是质疑和控制触发情绪的主观想法，所以我们可以通过心理建设来完成自我激励。
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毕业后第一次找工作，因为没经验，求职时较于用人单位是弱势一方，面试前我总是感到万分焦虑，因为每次面试，我内心潜在的想法是：这是我能找到的最好的工作了，这是我实现人生目标的唯一机会，如果我失败了我将万劫不复，我一定要表现到最佳，不容许任何失误。
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后来我把想法调整为：有很多工作机会，即使暂时不可见，也不意味着我没选择了。这次面试我会尽可能表现到最佳，即使没通过考察也没关系，就当是一次试错，让我离更适合我的工作更近一步。另外，面试是双向选择，你被挑选的同时，你也在挑选对方。不能因为在求职市场弱势就完全对用人单位没要求，不要忘记面试时还带着考察用人单位发展前景、个人成长空间、薪酬待遇等信息的任务。调整想法之后，我就不再那么患得患失、焦虑不安。
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04 认识他人情绪的能力
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批评一个人情商低，炮火主要就集中在这一点了。
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认识他人情绪的能力，表面上看只要会察言观色就可以，其实要真正地了解他人的感受，更重要的是内在的同理心。察言观色只能帮助你知其然，同理心能让你知其所以然。察言观色，是在言出色显之后再解读他人的情绪，同理心却可以让你不动声色，想在人前。
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同理心，是情商非常核心的部分。高级的情商，来自强大的同理心。
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而很多低情商的行为都可以归结为缺乏同理心。
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低情商的人以自我为中心，不顾及别人的感受。
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南南是我的表妹，今年大二，因为一个室友太难相处，申请调换宿舍又不顺利，所以准备退掉宿舍，和其他几个室友在学校附近租房子住。南南觉得再住下去，大学生活都要被毁了：“什么情况？就一句话，她睡了全寝室都要睡，她醒了全寝室都要醒。我们实在受不了了。”
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