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妻子：“我给你打了好几个电话，你都没回。”
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丈夫（歉意，关切地）：“老婆，对不起，我去见大客户，手机按了静音，一看到就给你回了。你是不是担心坏了？”
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妻子：“嗯嗯，你一个人出差，我特别担心。也没什么事，打电话就是想提醒你吃药。”
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第二种。
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妻子：“我给你打了好几个电话，你都没回。”
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丈夫（防卫地）：“我手机静音没看到，我累了一天了，你这样兴师问罪的，有意思吗？”
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妻子：“我怎么就兴师问罪了，好心打电话想提醒你吃药，你是不是心虚？”
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丈夫：“你爱怎么想就怎么想，我什么也不想说了。”
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同样的一句问话，第一个丈夫理解为关心，第二个丈夫却理解为审问。
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好好说话的关键在于沟通氛围。沟通氛围紧张、敌对的情况下，很多沟通技巧会失效。因为你再友善，对方都会下意识地不配合。无论你说什么，对方都会给予防卫式的反击。这种不友善的回应又反作用于你，你很难面不改色，然后就不由自主地掉进攻击—防御—反击的恶性循环当中。当我们长期处在紧张、冷漠、防卫、敌对的沟通氛围中，就会渐渐形成惯性的负面沟通模式。
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互相戒备、猜忌、伤害，慢慢成为一种言语习惯，我们根本没办法“好好说话”。信任被破坏殆尽，对关系的满意度下降，再亲密的人也会慢慢疏远，直到关系走向终结。
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因此我们在谈话时，不能只顾着谈话内容，还要拨出一部分注意力来关注沟通中的情绪氛围，沟通氛围糟糕，对话就可能进入死胡同。这就像我们骑自行车，不能只顾着脚踏的动作，还要用手稳住车头的方向，车头不稳，就可能翻车撞车。同时还要注意沟通不是独舞，而是共舞，当我们说留意沟通氛围的时候，意思是：你不仅需要留意对方的情绪状态，还要留意自己的情绪状态。
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沟通双方的情绪状态是互相影响的。你会发现，明明是同一个你，可是和有些人相处，总是很和谐，你彬彬有礼、尊重他人，双方处在建设性的沟通氛围中，甚至可以心平气和地处理分歧和争议。可是和另一些人相处，他们似乎特别容易激发出你恶魔的一面，你易怒、好斗、无礼、没耐心，你们一言不合就争吵不休。你不喜欢这样的沟通状态，也不喜欢处在这种沟通氛围下的你。
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普通的沟通者遇强则强，遇弱则弱，受对方情绪的影响很大；沟通低能儿，情绪阴晴不定、言语冲撞无忌，沟通稍遇不顺就浑身敌意，无论和谁相处，都能搞出最糟糕的局面；沟通高手则是暗暗掌控局面的人，他们有“双路处理”功能，既注意谈话内容，又留心沟通中的情绪氛围。他们既留意自己的情绪状态，也留意他人的情绪状态，一旦生变，对话有崩坏、失控的苗头，就及时调节情绪。
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什么叫好好说话呢？好好说话就是双方处于健康对话的状态，每个人都可以随心所欲、自由地表达观点。好好说话有两个前提：第一个是每个人都充分尊重、认真倾听他人的想法，能坦诚地听取对方的任何观点而不产生抵触情绪，比如不打断，不急着反驳，不强迫他人接受自己的观点，即使被批评也能心平气和、不生气。第二个是每个人都开诚布公，清晰地说出自己的想法，比如不隐瞒真实想法、不沉默以对拒绝沟通、不冷嘲热讽指桑骂槐、不欺瞒蒙骗或粉饰太平。
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换句话说，好好说话的重点是：安全的沟通氛围。我们可以放心地、自由地、随心所欲地表达观点，不用担心被贬低、被排斥、被攻击、被中伤、被报复、被不公平对待。
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02 糟糕的沟通氛围是如何造成的？
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沟通氛围是关系中的情绪氛围，互动一开始，情绪氛围就在慢慢形成。良好的沟通氛围是好好说话、有效沟通的前提。
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沟通氛围就像天气一样，随时可能发生变化。
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陌生人也好，身边人熟识的人也好，刚开始都是好好的，是什么让晴空万里的沟通氛围突然变得乌云密布、雷鸣电闪？是什么让一个人瞬间对他人产生防卫心理？是什么让对话脱离正轨，不再有建设性？
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为什么和有的人说话那么轻松，和另一些人说话却那么累？是什么让稀松平常的对话演变成有冲突、有情绪、有风险的棘手对话？是什么让原本相爱的人总是一言不合就吵起来？
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情商低的人到底犯了什么情商高的人绝对不会犯的错误，踩了什么高情商的人绝对不会踩的雷区，才使得沟通双方没办法好好说话呢？
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1）优越感。
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优越感是损坏关系的毒药。任何表达出“我比你优秀”含义的信息，不管是明示还是暗示，都会引起信息接收者的防卫态度。
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高明是我高中的学霸同学，高考不负众望考上了全国排名前十的名校。一次偶然的机会几个同学碰到一起吃饭。其实刚开始大家都很佩服他，虽然他三句话不离“我们×大”让我们有点不舒服。可是后来我们彻底被他的优越感激怒了。一位同学说起自己也很“学霸”的表妹志愿也是他这所学校，可是差2分没考上的时候，他不留情面且特别傲慢地说：“是吗？考不上的人都这么说。”
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