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其实他不需要始终在对话中保持一种优越的态度，他的优秀是显而易见的，不需要刻意强调。他不断传达自己的优越感，一众同学对他的评价反而变低了。
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在亲密关系中，也存在不断强调优越感、贬低对方的行为。男方比女方学历高，能力强，经常面带鄙夷说：“就你啊，你行吗？”女方比男方家境优越，话里话外都是嫌弃的意味：“切，就你们家那情况……”“我们家呀……”在家庭中处处彰显优越感，也特别破坏沟通氛围，破坏关系和感情。
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对所有物的炫耀，是优越感的另一种表现形式，传达的信息是：“我比你有钱”“我家境比你好”。
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从小到大，身边总有那么一两个同学，不厌其烦地告诉你他的每一件衣服、每一双鞋子、每一个书包是多少钱买的，这个零食是进口的，那个东西是某某帮他从国外带的。成年以后，开始炫耀护肤品和包包，开始炫耀出境游，炫耀车和房，炫耀一切所有物。
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可惜他们常常得不到想要的艳羡，人们报之以普遍的反感，轻则冷淡回应，重则明嘲暗讽。没有人喜欢这样的朋友，所以他们总是无法维持长久的友谊。
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如果自己乏善可陈，有一类人还喜欢搬外援来强调优越感。
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几年前，我曾经认识一个所谓的青年作家，在一个文学杂志当编辑，也获过一些文学奖，但总体来说他暂时还没闯出什么名堂。这也没什么，他是个85后，年纪不大，慢慢来就好了。在这个浮躁的社会，投身严肃文学的人，挺让我钦佩的。
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可是我们还是不欢而散了，因为他一直在搬外援。在一个颇有影响力的文学杂志当编辑，当然有机会接触很多在文坛有影响力的作家，他们通通成了他的外援。原先我是理解的，也许他只是在如实地描述自己的职业日常。直到他带有几分得意地问我：“你知道舒婷吗？”我当然知道了，我会背她的《致橡树》。他更加得意了：“我和舒婷的弟弟是很熟的朋友。”
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我一下子就看透了他的虚弱。
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谈话中援引外援，不变的潜台词是：能和这么优秀的人成为朋友，我肯定也不会差到哪里去。
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有时候，搬外援是为了借贬低别人以抬高自己。有一种毛病叫“忌言人长”，别人做出了不错的成绩，他们不愿意喝彩。他们的口头禅是：“这有什么？”
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他们的优越感受到了威胁，但他们总能搬出一个朋友、一个亲戚、一个同学来救场，这个朋友、亲戚或者同学一定拥有更厉害的经历，能把在场的人比下去。
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当优越感膨胀，就变成了明目张胆的歧视。
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2017年5月，美团员工田某在公司内部工作群悬赏1万元招聘产品运营，招聘要求之后，他附上五项Pass项，包括：“不要简历丑的，不要研究生、博士生，不要开大众的，不要信中医的，原则不要黄泛区及东北人士。”
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因为涉嫌歧视，他的言论先在群里引起同事不满，接着又被曝光到网上，网民群起而攻之。最终田某被美团开除。
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在这个社会里，歧视无处不在，性别、地域、农村出身、社会地位、职业收入，甚至身材肥瘦都会成为歧视的理由。但是我们没有任何正当的理由，可以把别人视为低人一等、无关紧要的存在。
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无论是有所掩饰的优越感，还是明目张胆的优越感，释放出来的信息本质上都是：贬低别人，抬高自己。通过强调优越感来强化存在感。但这种信息不断在破坏友好和谐的沟通氛围，轻则让人心生反感和不悦，重则招致激烈抵触和反扑。
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沟通高手更强调平等的感受，而不是优越感。
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情商高的人如何好好说话的呢？他们即使在能力养成和知识积累上胜过他人，在家庭出身、社会地位、职业收入、容貌身材等方面更占优势，也不会在言语中流露出优越感。这不是在伪装，而是他们相信：即使他们在某些方面有过人之处，其他人也同样具有自己的价值。他们的过人之处，不能成为他们碾压、贬低、歧视，甚至羞辱他人的借口。
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2）支配感。
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小时候，同伴让我们帮他做事，我们喜欢模仿周星驰电影里的口吻说：“你让我干吗，我就干吗，我不是很没面子？”
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这反映了人的天然心理，我们生来不喜欢被支配，当感觉到他人的支配欲的时候，我们会产生抵触情绪：你凭什么对我呼来喝去？！
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支配式沟通指的是不顾对方的需要、兴趣、意愿，自顾自地决定一些事情，单方面地发布指令。
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坐公交车，我经常给老人让座，但有一次让座，我至今想起来仍然觉得不情愿。当时我公司离住的地方比较远，所以我下班回家上车是在始发站点，总能找到座位。那天一位老人手脚麻利地挤过人群，向我出示了一下老人卡，然后毫不客气地说：“我是老人，你起来，把座位让给我。”那动作、那语气就像警察出示证件要求配合调查一样毋庸置疑。
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我惊呆了，虽然还是让了座位，但心里着实不痛快：如果他礼貌地请求，我一定会体谅地把座位让给他，甚至他不开口，我见到老人也会把座位让给他。可是他凭什么命令我把座位让给他呢？我连一句简单的谢谢都没收到，凭什么呢？
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