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被操纵感与其说是技巧问题，不如说是人品问题。沟通中，一方一旦察觉另一方的虚伪、不真诚、动机不纯，试图通过耍心机、玩手段、编织谎言达到自利的目的，关系中的信任会通通瓦解，沟通氛围会变得互相戒备和怀有敌意。《菜根谭》教人“觉人之诈，不形于言”，大部分人觉人之诈，肯定气炸，就算涵养很好，不形于言，心里也会悄悄地对这个人竖起一堵墙。
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真正的沟通高手不是擅长蒙蔽、欺骗他人的高级骗子，而是真诚无欺、行事磊落的人。因为你可以骗别人一时，骗不了别人一世，良好的沟通永远是基于互信的。
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5）敌对感。
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在沟通双方发生分歧的时候，好的沟通方式求同存异，仍然友好互动，不良的沟通方式则会制造敌对感。说白了，就是不同意对方，然后通过各种不友好的方式说：你错了。根据剧烈程度，分为：抱怨、争辩、威胁、攻击。
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当一个人不准备争论但还是想要表达不满的时候，他会抱怨。
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抱怨几乎是所有不愉快关系的共同特征。它的目的原本是希望对方做出改变，但抱怨常常让被抱怨者感到被指控和诋毁，引起对方的防卫心理，反而让他更加固守那些让你讨厌的行为。过多的抱怨会腐蚀双方的关系。
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情商高的人如何好好说话呢？他们也会表达不满，但他们不会采取抱怨的方式让对方改变。重要的区别是他们针对行为，而不针对个人，他们如实地描述行为，而不是攻击个人。他们的语气、语调流露出的是实事求是、对事不对人的态度，而不是充满情绪性的埋怨和指责意味。
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如实描述行为：你是不是好几天没扔垃圾了？垃圾桶飘出气味啦。
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抱怨：这么多天都不扔垃圾，你怎么可以这么懒，这么不讲卫生？
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当一个人希望通过说理的方式来申明、捍卫自己的立场，反对他人的立场，并说服对方接受自己的观点的时候，他会争辩。
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争辩本身是没问题的，有问题的是有的人争辩时固执己见、自以为是，认为自己是完全正确的，认为自己已经知道所有的事实而不需要其他额外的信息补充，认为自己给出的方法是唯一的、最恰当的解决问题的办法而不接受其他提案。有问题的是他争辩不是为了建设性地讨论问题，而是为了战胜他人，是为了证明自己是对的，他人是错的，是为了把自己的观点强加给别人。
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固执己见、自以为是、以自我为中心的对话，最让人难以忍受的行为是打断。
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在别人没有说完话的情况下，打断别人是特别不礼貌的行为。打断发言的人传达出来的信息是：他完全没有兴趣和耐心听完对方的发言，他不关心、不重视对方的谈话内容。偶然打断还好，不停地打断不仅会让说话的人恼怒、失去谈话的兴致，甚至引发激烈的冲突。打断和抗议被打断，往往形成沟通双方争夺发言权的局面，这种竞争局面会造成紧张、敌对的沟通氛围。不停地打断让沟通变得很费劲，多次被打断、抗议无果之后，当事人常常愤怒拍桌：“你那么喜欢打断，那我不说了，让你说个够行吧！”
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沟通高手如何争辩？他们可能也持有一个强烈的意见，但他们不会全然认为自己没错。别人的观点他们会认真听取，即使不同意也会认真听完、不轻易打断。倘若其他人提出的事实、观点、方案更合理的话，他们会改变和调整自己的立场。他们对与自己不同的观点，内心是尊重的，心态是开放的。对他们来说，陈述自己的观点只是对话的起点，他们既积极陈述自己的观点，也鼓励对方畅所欲言。
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除了在争辩时压过对方，人们还会通过威胁迫使他人接受自己的观点，大概的意思就是：如果你不接受我的观点，我就要惩罚你。
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父母以体罚、减少零用钱等方式威胁孩子，成年人以终止关系来威胁对方，比如分手、离婚、绝交、炒鱿鱼。但是经常使用恫吓威胁的方式胁迫对方接受自己的观点，是非常糟糕的沟通方式，父母经常威胁孩子，亲子关系一定很紧张；经常闹分手、闹离婚的伴侣，关系一定不愉快；经常威胁要炒人的公司，离职率通常很高。
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不同意对方最具破坏性的表达方式就是攻击。辱骂、挖苦、讽刺、奚落，通过语言攻击贬低别人的价值、诋毁他人的人格、给对方制造心理痛苦来取胜。
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攻击带来的伤痕，事后很难补救和修复，激烈的攻击对沟通氛围的破坏常常是不可逆的。
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03 沟通氛围被破坏之后，如何重建安全感？
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我们已经了解了会破坏沟通氛围、安全感的几种常见表现。我们可以进一步概括影响沟通氛围的两个要素：一是沟通的动机，二是沟通中的尊重感。我们谈到的被操纵感、敌对感主要是与沟通动机挂钩的，而优越感、支配感、冷落感常常是与尊重有关的。
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当一方不信任另一方的交谈动机，或一方感觉不被另一方尊重的时候，谈话就出现了危机，沟通氛围就开始变得不友好和不安全。
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好好说话、有效沟通的关键是安全的沟通氛围。糟糕的沟通氛围本质上是沟通者缺乏安全感。
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我们已经知道好好说话、健康对话是什么状态，那么与此相对的，什么叫不好好说话呢？
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不好好说话就是双方退出了对话机制。至少有一方不配合对话的进行，他们有两种状态，一种是逃避，拒绝观点交流；一种是对抗，强迫对方接受自己的观点。无论是逃避还是对抗，都是由不安全感催生的。就像我们的祖先和一头野兽狭路相逢，要么夺路而逃，要么拼死战斗。沟通者在对话时的不配合，本质上是一种自我防御、自我保护。
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情商低的人，当对方在谈话中提高嗓门，他也提高嗓门；当对方打断，他也打断；对方情绪激动地反驳，他也情绪激动地反驳；对方冷嘲热讽，他也冷嘲热讽；对方攻击谩骂，他也攻击谩骂；对方冷战不说话，他也赌气不说话。无论对方做什么，他都头脑简单地决定以眼还眼，以牙还牙。
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