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比如上面的例子，如果妻子用验证沟通法不仅可以弄明白丈夫寡言少语的原因，又显得体贴、没有攻击性。
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“你这几天回家都不怎么说话，也不怎么爱笑。”（描述观察到的行为）
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“不知道是我哪里做得不好让你不开心了？”（第一种对行为的推测）
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“还是你工作太累回家只想休息不想说话？”（第二种对行为的推测）
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“你能不能告诉我是怎么回事呢？”（请求澄清）
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描述观察到的行为时要具体，因为你的推测要有事实依据。你注意到的情况对方未必注意到了，如果不和对方说清楚发生了什么，后面的推测听起来就像无端的猜疑。描述观察到的行为还要客观，加入主观评论，比如把上述第一句话改成“你这几天老板着脸”，验证沟通法制造的友好沟通氛围就大打折扣了。
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类似地把观察和评论混淆的情况还有：
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“经理不把我当回事。”（评论）
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“经理开会的时候，唯独没有询问我的意见。”（描述）
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给出两种以上诠释，是避免把主观的推测和判断当成事实。
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把主观判断当事实，如果我们判断错了，有时候会误解他人。始终假定自己的第一判断是正确的，这样很危险，因为别人并非总是按照我们理解的方式行事。
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《爸爸去哪儿》第三季中，林永健见到儿子林大竣把蒙古包里的QQ星往自己书包里装，认为孩子是喜欢占小便宜，不由分说就一通训斥，大竣委屈极了，后来才弄清楚大竣是怕其他小朋友没有，想带去分享。如果他给孩子一个回答澄清的机会，结果会多么不同。这件事情之后，我有点理解，大竣为什么有一次直接问自己的爸爸：“你是魔鬼吗？”
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把主观判断当事实，即使我们判断对了，对方确实就像我们所说的那样，也可能激起对方的防卫心理。义正词严的口吻、质问的语气，都不容易被人接受。大多数人都不喜欢别人对自己行为的原因草率地下结论，即使一针见血地指出他们的真实想法，他们也会防卫：“别以为你很了解我。”
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有的人能预见到直接亮出自己的判断和想法，可能会引起尴尬或冲突，所以就把心里话藏起来，造成不少困扰。
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我曾经遇到过这样的事，我和妹妹参加工作后，因为工作的地方离家远，每年回家的次数很少。有一年，回家陪家人过年，我发现我回家的时候，爸爸似乎没有显得特别高兴，后来妹妹回来的时候，他却显得尤其高兴和亲热。很久没回家了，我希望自己回家的时候也能得到热烈的欢迎，所以我觉得特别失落、委屈、不开心。
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可是直接去质问爸爸是不是更想妹妹，更期盼妹妹回家，妹妹回来更让他开心似乎有点不好。这件事被藏在我的心底，让我整个春节郁郁寡欢，无形当中和家人有了看不见的小隔膜。其实，我完全可以用验证沟通法开诚布公地和爸爸谈论我的想法。
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还有许许多多次，因为畏惧领导的威严，心存疑惑也不敢直接说自己真实的想法，怕误解、冒犯、得罪领导，其实也可以通过验证沟通法开口询问。
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验证沟通法提供多种可能性，不仅可以避免因为我们的武断而误解他人，而且提出两种以上推测然后要求澄清，是一种讨论的语气，而不是笃定、指责、质问的语气，你在鼓励对方说出他们的看法，而不是自以为是地认定我们对事情的解释就是事实。同时，你也无比清晰地说出了心中的想法、疑虑、判断，既直言不讳又不伤害对方面子和自尊。
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为了让两种诠释更容易被人接受，我还建议至少有一项是善意的、完全不具威胁性的推测。这充分地保留了对方的颜面，可以大大减少对方的防卫。它谦恭地暗示：我不敢认为自己想的都对，也许我误解了你，但我诚恳地希望能更理解你真实的想法。
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沟通不顺畅最大的障碍是彼此的误解，最容易让关系生出嫌隙的也是误解，而验证沟通法是帮助我们增进了解、澄清误会、解开心结的良方。不过我们不用每次都完整地三步走，有时候一句简单的“怎么啦”就可以起到验证的作用，要根据谈话的风险来挑选合适的方式。
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但需要注意的是你持有的是一种平和的、开放的态度，控诉的语气、敌意的姿态会暴露你的真实态度，验证沟通法就发挥不了原本的作用。
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02 枕头法
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我们多次强调过同理心的重要性。目前我们已经对同理心具有以下认识：
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同理心指的是从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。它包括三个层面。
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一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味着要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。
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