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托马斯马上改变了说辞。
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“爸爸,那是意外。”他说,然后抓住我的手,领着我去了餐厅。
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我发现灯亮着。
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“托马斯,你把灯的插头插上了。你知道我不希望你乱弄电的!”
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“但是爸爸,”他辩解道,“那是意外。”
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儿童认为,只要将问题归咎于外部原因,或自称他们是无意中做错事,就可以推卸掉自己的责任。因此,他们常常会说“果汁洒了”,以表明他们与杯子翻了毫无关系;“玩具坏了”,仿佛玩具在他们眼前自杀了;或者灯意外地自行亮了。他们最喜欢的另一句话是“我不是有意……”,以为好心可以弥补坏事及恶果。
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第三种常用的策略是:“是你逼我这么做的。”如果我在孩子们打架的时候拉开他们,问其中一个:“你为什么打你妹妹?”他会理直气壮地回答说:“因为她笑话我。”这样的回答暗示了,“她要对我打她负责,我只是对她的取笑做出自动反应的机器。实际上,并不是我打的她,而是她借我的手打了她自己。”当然,我问我女儿为什么她要笑话她哥哥的时候,她会理直气壮地说:“因为他先冲我吐舌头的。”
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许多成年人也会采取同样的行事方式。一名客户曾因自觉脱离了团队而向我请教,在指导他的时候,我问他为什么他要在员工会议期间接电话。他告诉我:“因为电话响了。”这确实没错。电话确实响了,但他的解释没有说明的是,他选择了让员工等着,而自己去接电话。接电话伤害了他与团队的关系,但他却没有意识到自己做出了选择。同样,一名医院管理者曾告诉我,她听到一名护士冲着病人的家属大吼大叫。管理者告诉护士她的发作不可接受时,护士给出了出人意料的幼稚回答:“他先冲我吼的。”我在帮助两名管理人员修复关系时,曾听到其中一人说:“你没有理会我的要求。”对此,另一人回答说:“这并非我的本意,我太忙了。”(这就是成年人说“我不是有意这么做的”或“我不是故意的”的方式。)
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你不是机器人,你会做出选择。你选择自己做出的行为,因为你认为这是在特定情况下追求自身利益的最佳方式。外部现实是信息,不是动机。你接电话不是因为电话响了。你选择在听到电话响的时候接电话,因为你想接。你——或许是无意识的——分析出你最好接电话。外在环境和内在冲动影响了你的行为,但绝非决定因素。你是有意识的人,你从来都有选择的余地。
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承认你有选择余地,令你感到不自在,“别无选择”是绝佳的逃避借口。在开会时,电话响了,你说:“抱歉,我必须接电话。”你实际上是在自欺欺人,你并非必须要接电话。你选择接电话,因为你觉得接电话比继续会议重要。你不方便承认接电话对你来说比开会更重要,所以你便掩饰了不中听的真相。将会议中断怪罪到电话头上要比自己承担责任容易得多。你总是更容易以电话响了为挡箭牌,推卸掉你对自己的选择所负有的责任,这也更加懦弱得多。
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我并不是说,你应该完全放弃社交礼仪。在普通的交谈中,社交礼仪是有效的润滑剂。我也不是说你应该详细地评估你所做出的每一个决定,习惯性的反应在正常情况下非常有用。但在困难的局面下,无意识的习惯可能会很危险。出现运营、人际关系或个人问题时,你需要关掉自动驾驶仪,意识清醒地手动驾驶飞机。你需要明白自己过去的选择如何导致了问题的出现,并承担责任。你需要充分把握你在当前所握有的反应能力与自主权。如果你接电话是因为电话响了,拥有控制权的是电话。如果你接电话是因为你选择接电话,拥有控制权的则是你自己。
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以一名南美的销售主管埃斯特班为例。他发现人力资源部门没有跟他商量便安排了他手下的假期。这样一来,他的部门会在关键时期人手不足。
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他大为光火。
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“这难以置信!”他告诉我,“他们怎么敢让人在二月度假?他们疯了吗?这些浑蛋不知道我们最大的客户都在北半球。二月份是我们最忙的月份!”
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我问他:“埃斯特班,这是谁的问题?”
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“当然是他们的,”他气愤地说,“他们应该先和我商量,再为我的手下安排假期。”
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我坚持问:“谁会因为他们的决定吃亏?”
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“当然是我!”他说。
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“那么,”我重复道,“这是谁的问题?”
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他沉默了良久。同时,我看到他眼睛里闪现出了明白过来的火花。
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“我没有回避和人力资源部门沟通,是他们回避和我沟通。是他们搞砸了,怎么会是我的问题?”
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“做决定的不是你,”我承认道,“但你却承担了后果。既然是你承担了后果,这便是你的问题。这意味着,你才是最好采取补救措施的人。如果你指望那些按照他们的需求做出决定的人去解决你的问题,我只能祝你好运了。”
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埃斯特班跟上了我的思路,但仍然不准备放弃他那套受害者的说辞。
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“为什么要我去解决不是我造成的问题?”他问道,“问题是他们造成的,应该由他们来解决。”
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“因为你是因此受害的人,”我告诉他,“问题或许不是你造成的,但既然你因此受害了,你最好把它当成自己的问题。如果你希望情况有所改变,你必须自己解决问题。你或许不需要为问题负责,但你可以面对问题做出反应。你可以改善自己的境况。要么如此,要么继续责怪别人。后者可能会令你心安,但我认为你最好去努力改变现状。理直气壮地为自己鸣冤叫屈,解决不了任何问题。”
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