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你在传达想法时要特别明确。 记住你们各自的感知过滤系统不同。你说的可能并不是他们听到的。所以:使用简单的言语,清晰地界定要做什么,并且设定明确的最后期限。如果有可能,把交流过程通过书面的方式记录下来。
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专注于解决方案。 如果你尽可能地集中精力于工作的理想结果,你就能让双方都处于发现模式。这需要你不去理会可能引发争辩或恼怒的方面,以便全神贯注于最重要的奖励。
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表达赞赏。 如果你可以忍受,满足一下这些人渴望认可的心理需求。准备一些你在赞赏他们时可以说的具体细节。
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为了在这些交际过程中保持自己的最佳状态,你可以:
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旁观者清。 如果我们从当前局面中抽身出来,大脑防守系统的活跃度就会下降(更多相关内容见第十七章)。所以,想象如果你是在给另一个与此人打交道的人提建议,你会说什么。想想你应该做什么才会在将来回顾的时候说“我克服了困难,处理得还挺好”。
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编造一个故事解释对方的行为。 灾难般的童年?婚姻生活不平静?也许是,也许不是。但只要想想他们可能是某种境况的受害者,就能减少他们对你大脑造成的威胁感。
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与能支持你的人聊一聊。 记住与人沟通就是对我们热衷社交的大脑的奖励,所以与你信任的人聊一聊这件事总是很有帮助。
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止损。 如果你把这里的办法都试了个遍,对方还是无动于衷,那就尽量减少和他们接触(原因参见第十八章)。让你们之间的交流尽可能简短,公事公办,客客气气,自己不要投入太多。
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思维课堂
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如果现在有人给你造成了紧张的局面,尝试下面这些招数:
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寻找共识。 如果双方有分歧,按如下步骤来:就像你确实相信那般表达对方的观点;明确你们的共识;把分歧点隔离出来;探讨双方是否可能都有对的地方;基于共识决定接下来怎么做。
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传播正能量。 你自己的情绪也有传染性。确定你想要在谈话中突出的情绪,在脑中放映那些能让你迅速进入某种情绪的画面。
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假设“人性本善,处境使然”。 明确“事实真相”——你能肯定的事情。假设对方意图是好的,想象是不得已的处境造成了他或她如此行事。(参见常见的防守模式触发因素列表。)
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留意 –认同 –贡献。 如果你们能直接对话,使用“留意–认同–贡献”这个办法来核对你理解了问题所在,然后往前推进。邀请对方谈一谈(“我注意到……”),表达感同身受之意(“我很遗憾,想必那一定很困难……”),同时主动提出支持(“有什么我能做的吗?”)。
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整理好你自己的包袱。 识别出你自己的热键——特别能惹毛你的触发因素——以及早期预警信号。建立一个简单易行的“退一步重启”的习惯,包括一个能让你完全调动深思熟虑系统的问题(比如:“现在真正重要的是什么?”)。
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有技巧地提出棘手的问题。 设定好你的合作意图,然后在谈话时:征求对方的许可,阐述对事实的观察,分享你的感受(以及为什么这件事对你很重要),征求别人的看法,一同讨论如何解决问题。
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附记:如果你一次次地把棘手的谈话往后推,再看一遍第七章关于拖延 的内容,从中找到有助于你立即采取行动的办法。
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