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好好说话：跟阿德勒学沟通 [:1702570327]
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好好说话：跟阿德勒学沟通 6.如何“消化”愤怒
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误：“为什么你总是这样？给我适可而止吧！”
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正：“你的话语真是扫兴，我感到有些落寞。”
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┇愤怒是落寞、沮丧、担心的“二级情感”
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心理学认为，“愤怒属于二级情感”。因此，我们需要意识到在愤怒之前还存在一级情感，如“落寞”“悲伤”“担心”“失望”等。
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假设你的同事直到截止日期还未开始项目工作也不事先通知，相信多数人会对此难掩怒火。
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“说好的昨天开始，为什么不守信用？而且，也不通报一声，真是匪夷所思！”
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那么，如何表达才不会有让对方有被强迫的感觉呢？前文已经提过，愤怒属于二级情感。所以，试着把愤怒转化成一级情感，结果会是怎样？
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话说回来，愤怒对应的一级情感是什么？恐怕是对对方违约的失望、悲伤或落寞吧。既然如此，你大可不必宣泄愤怒，不如将表达方式转化为失望、悲伤或落寞即可。这样一来，对方或许更能理解你的心情。
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“未能约定遵守，让我感到失望。而且，你也不通报一声，多少让我觉得有些落寞。”
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一级情感和二级情感
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如此转化表达方式，毫无强迫感，对方相对更能接受。
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倘若你怒火中烧，不妨问问自己“这份愤怒对应的一级情感是什么”，试着将愤怒转化成一级情感后再向对方表达。保持合适的距离，通过“分享”促进交流的深入。
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┇发怒的目的是动摇、支配对方
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阿德勒心理学认为，人们并非因为“感性”而起冲突，即否定“因果论”。发怒并非感情用事，而是为了动摇对方，下意识地借助怒火施加影响。
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阿德勒心理学称之为“目的论”。通过对各种情绪的使用技巧进行研究，“实用心理学”应运而生。以前文为例，人们并不是因为发怒的“原因”使得双方发生矛盾，而是为了达成动摇对方的“目的”“故意”发怒。
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然而，发怒只能短暂收到效果。出于对你的畏惧，对方或许会慌慌张张地开始工作，一旦你不在眼前，多半又会偷懒。这样演变到最后，只要你不动怒，对方就不忙着干活，问题无法得到根本解决。
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阿德勒心理学并不赞成“胡萝卜加大棒”的奖惩式教育。这样的教育方式等于操控对方按自己的意愿行动，结果只能培养出傀儡和懦夫。
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即便从这个意义来说，我们也不应表达作为二级情感的愤怒，而是应将其转化为一级情感后传达给对方。这样有助于加深彼此的理解，也可有效推进沟通的展开。
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┇眼中只有缺点，缺点就会越来越多
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发怒是因为想要动摇对方、控制对方、让对方按自己的意愿行动。然而这招效果甚微。那么，我们到底应该怎么做怎样做才能获得对方的理解、让对方有所改变呢？
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阿德勒对此的建议是：多多关注对方“值得注目的行为”。
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换言之，倘若你的眼中只有对方的缺点，对方的糟糕表现就会越来越多；如果你只看到优点，对方在你看来就貌似无所不能。
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